EL PILOTO SUICIDA: LITERATURA PUNK

EL PILOTO SUICIDA, ENTREVISTADO EN UN BLOG!!

2011-03-23T05:54:00.000-07:00

Pues sí, y con el tema de la Insumisión de fondo. Y nos alegramos. Y mucho. Y más que por la entrevista en sí, porque se rescate del baúl de los recuerdos tanto dicha lucha como el triunfo finalmente obtenido por el movimiento insumiso. Porque se vuelva a sacar dicha lucha a la luz en días como estos, en los que dicho triunfo, la desaparición del servicio militar obligatorio, se fraguó según algunos en la sede de Jumentudes Navarras, como perfectamente denunció días atrás la portavocía de INFORMACIÓN Y AGITACIÓN. Podéis leer la entrevista klikando aquí

NOVEDADES SUICIDAS: EL PILOTO, EN LA REVISTA EZKABA Y NUEVAMENTE EN EL BLOG DE "INFORMACIÓN Y AGITACIÓN"

2011-02-12T10:18:00.000-08:00

Pese a su aparente desaparición de la circulación, el PILOTO SUICIDA continúa perpetrando "atakes" y colaborando con quienes considera parejos a su forma de obrar ; en este último caso, con el colectivo INFORMACIÓN Y AGITACIÓN. Así pues, ya se puede leer un artículo suyo titulado "Humillo", en la revista de Errotxapea (con la polémica legislación antitabaco de fondo, únicamente, de momento, disponible ahí) y su segunda colaboración con el colectivo de informadores y agitadores comandado por Javier Otxoa: tal y como ya reconocimos en la entrevista que hace año y medio nos hizo, el piloto del nuevo siglo. En esta ocasión, el Suicida ha colaborado cediéndoles un cuento, "La Piscina", incluido en su 2º libro, actualmente agotado: el libro, él, aunque parezca lo contrario, no. Podéis ver la provocativa entrada que alberga al cuento klikando aquí

GRITOS DE HISTERIA CANTAN AL "PILOTO SUICIDA"

2010-09-30T03:19:00.000-07:00

EL PILOTO SUICIDA REAPARECE EN "INFORMACIÓN Y AGITACIÓN"

2010-09-08T14:07:00.000-07:00

Así es, toda vez que le ha sido solicitada una colaboración para valorar el alto el fuego de la organización armada E.T.A., aduciendo que se les escapa el tema. No es que uno se considere un experto ni, mucho menos, la persona más indicada para ello, pero a la vista de que los entendidos del tema que en el mundo son parecen estar más ocupados en atacar dicho parón que en otra cosa, les dijimos que sí. Además, cómo negarnos viniendo de ellos la petición... Y YA LO HEMOS ESCRITO. Y en total exclusiva para ellos, habiéndoselo cedido incluso y quedando fuera de la colección CUENTOS DE ENFERMOS PARA ENFERMOS, en cuya redacción seguimos trabajando. En cualquier caso, si tenéis curiosidad, podéis leerlo accediendo al blog de INFORMACIÓN Y AGITACIÓN

BLOG A MEDIO GAS

2010-02-04T08:31:00.000-08:00

Debido a compromisos profesionales y no profesionales de distinta índole relacionados, eso sí, con la escritura, J. ÓSCAR BEORLEGUI, alter ego del PILOTO SUICIDA, hizo saber meses atrás que le estaba resultando imposible mantener este blog con la actividad que le gustaría, por lo que tomó la decisión de parar temporalmente su actividad: una actividad que tal vez pronto se vea retomada. Por de pronto, ya hemos colgado una nueva entrada, algo es algo. En otro orden de cosas, ya puestos, si sois seguidores del PILOTO, seguimos aprovechando estas líneas para recomendaros, como lectura alternativa, la de otro blog, el de JAVIER OTXOA, del colectivo INFORMACIÓN Y AGITACIÓN: fuera de toda duda, EL PILOTO SUICIDA DE LOS NUEVOS TIEMPOS, el citado. Hasdta que arranquemos definitivamente, seguimos viéndonos por el mismo...

EL PILOTO SUICIDA ENTREVISTADO EN "INFORMACIÓN Y AGITACIÓN"

2009-12-11T15:29:00.000-08:00

Alucinados, absolutamente alucinados SEGUIMOS, y no es para menos: no contentos con habernos animado a volver y con habernos asesorado a la hora de abrir este blog,el COLECTIVO "INFORMACIÓN Y AGITACIÓN" nos pidió UNA ENTREVISTA... Y ya la han subido a su blog: ¿que qué les contamos? Absolutamente de todo, otra cosa es lo que han puesto. En cualquier caso bien, está bien la misma; vivir para ver...

AVISO A NAVEGANTES

2009-11-04T16:20:00.000-08:00

HABEMUS BLOG! ESTÁS A PUNTO DE DESCUBRIR UN SITE EXCLUSIVO; POR MEDIO DE ESTAS LINEAS TE ADVERTIMOS DE QUE TE DISPONES A PISAR TERRITORIO MINADO, QUE ESTÁS ENTRANDO EN UNA DE LAS POCAS ZONAS DE EXCLUSIÓN DE LA RED: EL BLOG DE EL PILOTO SUICIDA, UN ESPACIO VIRTUAL PARA LA RISA Y LA REFLEXIÓN EN EL QUE, TIEMPO AL TIEMPO (ES MUCHO EL MATERIAL POR IR SUBIENDO Y MÁS TODAVÍA EL POR CREAR: NO ESTAMOS ACABADOS, NI MUCHO MENOS) ENCONTRARÁS DE TODO: MANIFIESTOS DE AGITACIÓN, PENSAMIENTOS FILOSÓFICOS, JAMACUCOS LITERARIOS, SENSIBILIDAD A FLOR DE PIES, FUNCIÓN LÍRICA, PUNKTAZOS VARIOS, INSENSIBILIDAD, ARTÍCULOS DE INVESTIGACIÓN, INSTIGACIÓN EN GENERAL, CREACIÓN Y/O RECREO, REFLEXIONES MÁS O MENOS ONÍRICAS, REALES O SURREALES, P.R.I.B.A., GRUPOS MUSICALES IMPOSIBLES... TODAS ESTAS POSIBILIDADES SE RESUMEN EN DOS: MANGARRANADAS LITERARIAS Y LITERATURA DE CON – BATE;

ESO SÍ: UNA VEZ AQUÍ SE CONSCIENTE DE TUS ACTOS, CIRCULA CON PRECAUCIÓN Y PETA LAS SEÑALES; UNA ÚLTIMA ADVERTENCIA: LOS QUE QUIERAN SEGUIR QUE SIGAN, Y LOS QUE NO, QUE SALGAN PARA SIEMPRE…

GOOGLE STREET VIEW, ROTXAPEA Y CONTROL SOCIAL

2009-11-04T16:19:00.000-08:00

(PUBLICADO EN LA REVISTA DEL BARRIO: EZKABA AURRERA!!)

De tod@s es sabido el control policial al que vive sometido nuestro barrio; al que tratan de someter a nuestro barrio, mejor dicho: “ale, ya están los de siempre con la política a vueltas”; “ya tardaban, tenían que meterse con la policía”, que tal vez piensen algunos tras haber leído estas líneas. Pero no, nada más lejos de la realidad: al menos hacerlo de forma gratuita. Y es que hace pocos días, una tarde de aburrimiento y lluvia, curioseando por Pamplona utilizando Google Street View (aplicación de Google Maps y Google Earth que proporciona imágenes casi esféricas a nivel de calle, permitiendo al usuario ver partes de ciudades por él elegidas), paseando por el barrio de forma virtual, ¿qué encontré, pese al carácter aséptico del novedoso programa de mapas de Google? ¿Qué, pese a su tendencia a reflejar sólo las calles, llegando por intentar respetar la privacidad de las personas incluso a pixelar rostros o matrículas de coches? ¡Un control de la Policía Nacional en Cuatrovientos! ¡Uno de esos controles matinales a la caza y captura de vayan ustedes a saber qué! ¿Traficantes de caballo, de esos que vuelven a campar a sus anchas por el barrio? ¿De papel moneda falso? ¿Especuladores relacionados con la burbuja inmobiliaria y el consiguiente encarecimiento de las viviendas de la zona? Sería tan larga la lista…
En fin, vivir para ver. Se admiten apuestas. A ver en cuántos otros lugares del planeta las cámaras fotográficas instaladas sobre los techos de la flota de automóviles de Google detectan algo igual.

CUENTOS DE ENFERMOS PARA ENFERMOS, NUEVO PROYECTO DEL PILOTO PARA 2010!!

2009-11-04T15:30:00.000-08:00

He aquí, en rigurosa exclusiva, algo de información sobre el nuevo proyecto del PILOTO SUICIDA tras cuatro años de silencio literario: la realización del ciber-libro, porque, de momento, no tenemos intención de editarlo en papel CUENTOS DE ENFERMOS PARA ENFERMOS. De momento ahí os dejamos la idea y un par de novedades... hasta nuevo aviso, pues, recordemos, hemos detenido sine die esta actividad.

UN CUENTO NUEVO COMO ADELANTO, PARA QUE VAYÁIS ENTRANDO EN MATERIA

2009-11-04T15:29:00.000-08:00

CUENTO DE NAVIDAD

Érase una vez una capital chiquita y apañada en la que antiguamente, a finales del siglo pasado, joer qué bien se estaba; echada a faltar cuando salíamos fuera, ramplona y decadente en la actualidad, en ella, por obras y gracia del Consistorio, ya no pasaba nada. Ni parecía que fuese a volver a hacerlo, hasta que un buen día, a finales de diciembre, en medio de una nevada la cosa pareció cambiar: cosa de una espesa humareda que, procedente de la zona del Ayuntamiento, en un primer momento dio al Piloto que pensar…

A una con la caída de la tarde, en medio de la nevada, iba el Suicida en su coche circunvalando la ciudad cuando vio por vez primera la humera, una columna de humo en toda regla que, resaltando sobre el blanco iluminado por los haces naranjas de las farolas, apuntando al cielo directamente, lucía espectacular: “humo, si parece humo”, pensó el Piloto para sí. “Porque un tornado no puede ser”, continuó dándole vueltas al asunto. “No, ni hace aire ni está el tiempo revuelto; únicamente nieva. Además, en caso de que lo fuera, su espiral iría hacia abajo, y eso, lo que quiera que sea, está yendo hacia arriba”. Con el fin de cerciorarse y saciar su curiosidad detuvo el coche en un alto, lo orilló cuanto pudo al arcén (sí, así está bien dicho, no existe el verbo “aorillar”) y, bajando la ventanilla (al contrario que lo que hubiese hecho cualquiera en su lugar, hay que ver, siempre llevando la contraria, siempre en la dirección prohibida), tras bajar el cristal en un primer momento y bajarse él del coche en un segundo, se dispuso a respirar para salir de dudas. Sí, aquello era humo, como había supuesto. Lo único que le extrañó fue su olor, aquel olorcillo característico y familiar. Un olor que pronto pasó a un segundo plano ante el nuevo espectáculo que descubrieron sus ojos: ¡una segunda columna emergiendo junto a la primera! ¿Estaría ardiendo también la Catedral? ¡Y otra haciéndolo de donde el Gobierno Civil! ¡Y otra desde las inmediaciones del Parlamento! Y muchas más irrumpiendo y rompiendo el blanco manto, perfectamente visibles, levantándose desde donde la Audiencia, las diferentes iglesias del casco viejo o el Gobierno militar. “Joer qué cosa, si parece que se está quemando todo; ¿Habrá estallado la revolución y no me habré enterado?” –se preguntó el Piloto entre incrédulo y esperanzado-; lo único el olor, aquel persistente olorcillo que, no desagradable precisamente, amenazaba con anegarlo todo… “En fin, vayamos pa´ allá pa´ salir de dudas”, se dijo al tiempo que tras subir al coche y ponerlo en marcha, haciendo sonar el claxon y esbozando una gran sonrisa, feliz cual Nerón tocando la lira con Roma ardiendo de fondo, iba hacia la capital…

Navidad, Navidad, dulce Navidad… Qué pena. Qué desilusión. Y qué humera, sí, pero su gozo en un pozo. Era diciembre, y como por fin, tras varios meses de veranillo de San Martín, el día había salido frío, los castañeros estaban a pleno rendimiento, dando vida con sus artilugios asadores de castañas a esas tan típicas y habituales estampas invernales. Asando castañas y, villancico viene villancico va, llenando de humo la ciudad, negro sobre blanco. Qué pena, la revolución. Qué lástima. Otra vez será.

OTRO CUENTO NUEVO, HAY UNA PANCARTA PARA TI: CONCURSOS (DE LA SERIE DESVIRTUANDO, QUE ES GERUNDIO)!!

2009-11-04T15:28:00.001-08:00

Por gusto o por necesidad, más bien por lo segundo, a la vista de la enorme tradición –por imperativo de la necesidad- de hacer pancartas habida entre la juventud de esta tierra, a sus máximos mandamases no se les ocurrió mejor idea que organizar un Concurso Anual de Confección de Pancartas; así las cosas, bajo el ingenioso reclamo de “Hay una Pancarta para ti”, se presentaron los “Encuentros de Jóvenes Pancartistas”, dictándose con premura sus bases y haciéndose público el premio a conseguir por el artista ganador: la posibilidad de confeccionar una tela en un estudio profesional (con los mejores medios a su alcance, claro está) y, posteriormente, la de publicarla y promocionarla incluso en Madrid. Y los jóvenes artistas, azuzados por la posibilidad de poder llegar a ser alguien en el mundo de la ilustración telar (excesivamente politizado en opinión de los organizadores del Concurso, aunque tal vez radicara en ello el celebérrimo éxito de las pancartas colgadas por calles y plazas hasta entonces, siendo como son y han sido siempre, por excelencia, expresiones reivindicativas y transgresivas más que meros objetos decorativos), entusiasmados los mismos por la idea, se fueron poniendo a la labor. Pasaron las preselecciones, cayendo en la primera criba las propuestas de slogans más ingeniosos y rompedores –curiosamente-, pasaron las elecciones (de las 11 telas finalistas) y, tras hacerlo las 4 semifinales de los Encuentros, llegó la gran final. El día en el que sólo una sería la elegida, resultando agraciada con tal Gordo una que, muy bonita, eso sí, perfumada incluso y pintada con guantes higienizados… ¡no decía nada! Una tela tan políticamente correcta como vacía de contenido. “¡Tongo!”, ¡”tongo!”, gritaban impotentes, en su ilusa esperanza, los seguidores de las obras desechadas; “¡tongo!”, repetían en su impotencia sin alcanzar a comprender el porqué de la victoria de aquella aséptica pancarta: muy bonita, tal y como ya hemos apuntado, pero sin nada que decir… ni en lo referente a su mensaje, ni al mundillo de las pancartas callejeras ni a la sociedad en general.

¿Qué pasó? Que la organización de “Hay una Pancarta para ti – Encuentros de Jóvenes Pancartistas”, en un intento de diluir y solapar el éxito de las verdaderas pancartas, esto es, las telas surgidas de la calle y para la calle, dio prioridad en el Concurso a aspectos tan secundarios en la confección de las mismas como el trazo de los slogans, el color de la pintura elegido o su “capacidad de transmitir originalidad”, en vez de al mensaje de los textos. A la forma en vez de al fondo… en un intento de primar –y premiar- el nivel de los pintores más que el de lo plasmado en las telas, cuando lo fundamental de las mismas, no lo olvidemos, siempre ha sido en esta tierra el mensaje a transmitir, no el arte con el que se hace. Y todavía menos el arte por el arte. Es que, si en el colmo de los colmos, por muy bien dibujada que esté la tela, no hay mensaje… Apaga y vámonos, no hay pancarta. Igual que no la haya. Así pues por eso premiaron la forma en vez del fondo. La chispa: en un intento de distraer el fondo de la cuestión, de no reconocer que en esta tierra, desde siempre, se habían hecho y se hacían pancartas de verdad, algo que, irrefrenable a todas luces, molestaba, al parecer. Unas pancartas que, más allá de su apariencia, incluso de aspecto cutre, cumplían con el fin de dar voz a los sin voz, diciendo las cosas más que cómo –en lo que a apariencia se refiere- cuando o como (de la forma que, esta vez) se tenían que decir.

¿Que no habéis entendido nada? Cambiar “Encuentros de Jóvenes Pancartistas” por “Encuentros de Jóvenes Artistas”, “pancartas” –y sus sinónimos- por “canciones”, “slogans” o “mensaje” por “letras de las canciones”, “pintar” o “dibujar” por “tocar” y entenderéis. En fin, Encuentros de Jóvenes Artistas otra vez, y ya van veinticinco, bajo ésta u otras denominaciones; Qué paripé, claro ejemplo de cómo el Gobierno de esta tierra, desde el Instrumento (perdón, “Instituto”) de la Jumentud, frente al éxito incontestable de las verdaderas bandas de rock de la calle, trata un año más de desvirtuar la realidad.

INDEPENDENTZIA VERSUS LIBRE ADHESIÓN

2009-11-04T15:28:00.000-08:00

En una de sus últimas correrías nocturnas el Piloto Suicida, no diré en qué circunstancias, avistó un tanga en cuyo frontis se podía leer lo siguiente: Independentzia. Uno, que siempre está a la que salta, a la vista del reclamo no pudo menos que preguntarse esto, ¿”independentzia”? ¿y ahí, para esa región, precisamente? ¿para los “países bajos” de nuestra anatomía? ¿acaso en Euskal Herria, en esa zona, no tenemos bastante autonomía? Porque en otro lugar de nuestros cuerpos no, igual no, pero ahí… ¡si tenemos más que suficiente! ¿Independentzia? ¿”autogestión”, si se quiere? Para dar y exportar, oiga; si por estos lares, dejar de tenerla – aun momentáneamente, cosa harto difícil - no es pecado, sino milagro.
Además, tal y como lo proclamaban los Lendakaris Muertos en una de sus célebres canciones del primer disco… ahí radica la cuestión, la madre del conflicto. La raíz del mal llamado “problema vasco”: en esa “independencia”, en ese exceso de la misma que, en las fiestas, por ejemplo, nos lleva a bailar solos incluso las agarradas.
Ah, Euskal Herria, el país en el que las mejicanas se bailan llevando el ritmo con el pie al tiempo que, vaso en mano y puro en boca, se mueve de arriba abajo la cabeza de forma compulsiva, ¡si sólo nos falta ir a las verbenas con el discman! Y así se empieza y se termina como se termina, claro está: totalmente “autodeterminado”; con razón que en aras de la consecución de dicha reivindicación las autoridades de Pamplona, tan solícitas ellas, han llegado hasta el extremo de poner bancos unipersonales en las calles, los cuales, en clara sintonía con el tanga inspirador del presente artículo, parecen gritar a los cuatro vientos dicho slogan: ¡in-de-pen-den-tzia! ¡in-de-pen-den-tzia! Y ¿qué será lo siguiente? ¿las terrazas con una silla por mesa? Por no hablar de otros aspectos colaterales de la “independentzia”, como el “coste” o “alto precio” de la misma, yéndose tantos de “fulanas” como van…Así las cosas, llegados a este punto el Suicida cree que no, que ya vale. Que ya está bien de “independentzia”. Que un poco sí, hace gracia cierta autonomía, pero que en lo que a los bajos se refiere, tanta tanta… Así pues, ante el estado de la cuestión y en pro de intentar colaborar en la resolución del “conflicto” por excelencia el Piloto se atreve a sugerir lo siguiente: ¿por qué no sustituir el mensaje “independentista” de dicho tanga por otro en favor de, por ejemplo, la “libre adhesión”? O de la libre anexión, incluso; si libres, libres (y sin compromiso, en tantos casos) ya somos… Y es que, en caso contrario, ¿no nos iría mejor? Por supuesto. Además, si peor es imposible. Así pues, dejemos de mantenernos impasibles y luchemos por la nueva causa: ¿Independentzia? Ez, eskerrikasko, no future. ¡Basta ya!, libre adhesión ya, ahora y para siempre; es que la necesitamos, ya no me callo: a estas alturas del partido por ahí pasa el futuro necesariamente, por la libre adhesión, leche. Por una vez estamos de acuerdo con Ibarreche…

OTRO CUENTO INÉDITO: EL TALLER

2009-11-04T15:27:00.000-08:00

EL TALLER

( DE LA SERIE "SI NO QUIERES TAZA, TAZA Y MEDIA" O "CUANDO LA CULPA DE QUE ALGO VAYA MAL SIEMPRE ES DE LOS DEMÁS")

Érase una vez un taller que pese a encontrarse al borde de la quiebra había sido alquilado por una pareja de mecánicos, los cuales a base de trabajo, ilusión y tesón consiguieron sacarlo adelante; no en vano y desde el primer momento entendieron que la mala situación económica del mismo era algo coyuntural, pasajero, algo a lo que se había llegado como consecuencia de una mala gestión por parte de sus anteriores responsables. En su opinión aquello sería lo más probable, puesto que el taller, el centro de reparación de vehículos en cuestión, no estaba enclavado en mal sitio. Así pues aquel precario estado de las cosas no arredró a los llamados a ser los nuevos arrendatarios, sino que más bien les espoleó, por lo que decidieron alquilarlo: quedaron con los propietarios del local, formalizaron el contrato de arrendamiento y se pusieron manos a la obra, pues allí había mucho quehacer; sin duda sacar adelante aquel negocio iba a resultar mucho más duro que haber montado otro y haber comenzado desde cero, pues en este caso no se trataba de empezar desde ahí sino desde más abajo todavía, según lo daban a entender los números; pero, sobre el papel, la empresa tampoco parecía tan difícil: el taller en cuestión pertenecía a una franquicia, a una conocida red de establecimientos del ramo, y por tanto, a poco que hicieran bien las cosas, pronto contarían con una clientela fija; además en aquellos primeros momentos todo el mundo parecía apostar por los nuevos tiempos, por reflotar el establecimiento: venían a corroborar esta sensación hechos como el que un día sí y otro también, prácticamente a diario, aparecieran por allí incluso los jefes de la bajera y sus amigos con sus coches y sus motos bajo cualquier tipo de excusas, desde las más lógicas a la hora de ir a un taller hasta otras más nimias: comprobar la calidad del aceite del motor, verificar el correcto funcionamiento del elevalunas, quitar el polvo de la rueda de repuesto... Cualquier tipo de contratiempo, real o supuesto, era bueno para acercarse por allí y gastarse algún dinero. Lo cierto es que fueron pasando los meses y la cosa parecía funcionar: a los que habían arrendado el local no les faltaba trabajo y siempre tenían coches esperando turno para ser reparados; sin duda había sido un acierto alquilar el taller a aquella pareja de mecánicos: conocían su trabajo, lo hacían bien y eran atentos con los clientes... y lo que es más importante en las ocupaciones que se desarrollan de cara al público: con cara amable y de buen grado, aunque a veces la procesión fuera por dentro; esto es, aunque estuviesen molestos o cabreados por lo que fuera, pues en el fondo también eran humanos y un mal día puede tenerlo cualquiera. Sí, no había dudas de que aquello marchaba, de que iba hacia adelante... pero entonces sucedió que algunos de los habituales, de esos que cuando van a un sitio dicen por sistema Yo soy cliente habitual, empezaron a mostrar ciertos recelos ante aquella buena marcha y a pensar malintencionadamente que quizás aquellos mecánicos se estaban enriqueciendo a su costa; así las cosas sucedió que muchos de ellos comenzaron a ir por allí con menor frecuencia que antes y por necesidades más banales, los jefes de la bajera incluidos: solicitar la llave de una oficina que mantenían al lado de la nave, hinchar las ruedas de la bici del niño, pedir una bayeta para limpiar el sillín de la moto... Como si fuesen a un bar y únicamente pidiesen vasos de agua, vamos; ya les basta con lo que consumen los demás... –parecían pensar-; visto lo visto y lejos de asustarse, nuestros aguerridos operarios decidieron echarle mano izquierda al asunto y publicitarse más, intentar expandir la onda expansiva de su labor para captar nuevos clientes, lo que consiguieron sin problemas. Y todo siguió yendo bien, viento en popa... hasta que, como suele suceder, desde donde menos se esperan comenzaron los problemas: la casa en cuyos bajos estaba ubicado el establecimiento, un edificio viejo y deteriorado, comenzó a manifestar claros síntomas de decadencia y ruina y los dos mecánicos, ante la poco menos que indiferencia de los arrendadores frente a aquello, decidieron, con buen criterio, poner punto final a su aventura empresarial; no se iban con mal bagaje: habían conseguido sacar a flote el negocio y ellos habían vivido unos años; no, los propietarios del mismo no se podían quejar, cosa que no hicieron; quedaron con ellos, recuperaron la fianza que habían depositado en un principio y tan amigos, santas pascuas...

Lo malo, lo peor comenzó cuando los propietarios de la bajera, haciendo caso omiso de las condiciones en las que estaba aquella casa, decidieron reabrir de nuevo el negocio… pero con una peculiaridad: a la vista de que en aquel estado éste resultaría imposible de alquilar decidieron poner al frente del mismo a un amigote suyo. Y eso hicieron, llegando a valorar, por inaudito que parezca, más la amistad o la manera de pensar del que resultó elegido que, por ejemplo, su profesionalidad o conocimiento de los trabajos a realizar, como si dieran por supuesto que para desarrollar los mismos serviría cualquiera... Esto es, como si a la hora de contratar a un camarero para regentar un bar se valorara más el factor amistad que su aptitud para el puesto o su actitud en la barra para con la gente... Y así se procedió. No, que nadie se eche las manos a la cabeza. Así las cosas, tras darle una mano de pintura al concesionario se procedió a la reapertura del mismo con su nuevo encargado digital –esto es, elegido a dedo- al frente, una persona llamada E. Novales que siempre parecía estar de mal café y enfadada con todos los clientes excepto con los propietarios y sus amigos: no cabía duda de que el personaje en cuestión era un segundón que se creía omnipotente y poco menos que la reina de Saba por haber accedido a aquel empleo, un engreído que, en su ignorancia de la vida, incluso llegaba a pensar que medraría allí a base de hablar y chismorrear de aquellos que le habían precedido en el puesto. Y esta era su ocupación favorita durante la práctica totalidad del día: chismorrear e intentar desprestigiar ante su camarilla de jefes y conocidos a los mecánicos que le habían antecedido... tal vez en un intento de tratar de disimular sus carencias y su inoperancia para desempeñar aquel empleo; en resumen, que encima que se había encontrado con un negocio reflotado, encima que estaba allí a mesa puesta y que, como quien dice, no se había tenido que trabajar el puesto, aún se tomaba la libertad de criticar abiertamente a sus predecesores: a aquellos que, metafóricamente hablando, cuando quisieron comer no sólo se habían tenido que poner la mesa sino que además habían tenido que comenzar por fabricársela. Por labrarse con sus propias manos la mismísima mesa años atrás. Además, y al mismo tiempo, se metía sin descanso con las personas que acudían al taller pero no de forma habitual, esto es, con aquellos que no eran clientes habituales ni formaban parte del incipiente guetto que allí se estaba empezando a generar, a los que nada más ver entrar por la puerta les repetía una y otra vez lo bien que iba el negocio y cómo aquel, hasta entonces, nunca había ido tan bien... vamos, como diciéndoles poco menos que a ver a qué iban allí, que no hacía falta que fuesen... cuando la realidad a ojos vista era justamente la contraria; así era su comportamiento, como el de un ser semipatibulario que tratara de buscar continuamente las cosquillas a la gente, de buscar pelea con todo el mundo; en sus delirios de grandeza… llegando a llamar la atención a casi todos los clientes sin motivo alguno la mayoría de las veces: que si que no aparques el coche en ese lado... cuando si el interpelado lo hubiese aparcado al otro le hubiese dicho lo mismo, que si la chaqueta no estaba bien en aquella mesa donde la había dejado aquel tras quitársela y salir del vehículo... que si a ver si hacía el favor de descolgarla del extintor, no fuera que estuviese sucia y fuese a mancharlo... vamos, como si una persona iría a un bar pensando que va a un centro de entretenimiento y de repente se encuentra con que el mismo parece un centro de entrenamiento... o de adoctrinamiento. Un cuartel: así comenzó a sentirse mucha gente cuando iba con sus coches a aquel taller, y como no podía ser de otra forma, pese a la fanfarronería de E. Novales, el local comenzó a ir de mal en peor, pues la gente normal prácticamente no iba y su camarilla apenas hacía gasto, y en caso de hacerlo, si acaso... de bayeta; Es que no sé porqué no viene la gente, - se quejaba el presunto mecánico; si los precios de los arreglos no son caros, si somos los más guays, si tanto el servicio al cliente como la atención son correctos... pensaban en su ceguera los dueños del taller; así las cosas, ante la evidencia de que algo iba mal, decidieron convocar una serie de cónclaves para cambiar impresiones acerca de aquella caída en picado de la facturación, asambleas a las que en un nuevo alarde de ombliguismo sólo se convocaron a sí mismos y a sus amigos y en las que se pudieron escuchar los despropósitos más variados: que si mucha gente no iba o había dejado de ir allí porque había mucho ruido (pues ¿qué querían que habría en un taller?), que si había humo (más de lo mismo), que si el problema del ruido ya venía de lejos, dado que los anteriores mecánicos ponían la radio muy alta...

Total que entre todos la mataron y ella sola se murió; y es que al igual que sucede con frecuencia en el mundo de la hostelería a la hora de plantearse el abrir un restaurante... para llevar un taller no sirve cualquiera: en primer lugar hay que tener en cuenta que se trata de un lugar público al que, tal vez por ello, puede acceder cualquier cliente, sea conocido o no, y a continuación que para desempeñar un trabajo, y más si éste es de cara a los demás, se necesitan ciertos requisitos más allá de ser amigo del jefe: hay que conocer el oficio, tener algo paciencia y de humildad, cierta capacidad de abnegación y sufrimiento, cuarto o mitad de don de gentes...

(Para colmo, después de que el taller de nuestro cuento fue cerrado, E. Novales fue recolocado en otro del mismo ramo... y de mayor envergadura todavía. Ver para creer. Conclusión: dentro de lo malo, menos mal que en vez de un taller no la dejaron al mando de una empresa química, una planta radiactiva... o un bar, algo bastante más delicado y difícil de llevar)

LOS MEJORES CUENTOS Y LAS MEJORES REFLEXIONES DE "AGUANTANDO EL TIRÓN", NUESTRO TERCER LIBRO

2009-11-04T15:26:00.000-08:00

LO MEJOR DE UNO MISMO

Desde la más tierna edad, desde los años del parvulario, la guardería o el jardín de infancia a los niños se les repite una y otra vez el mismo soniquete: que en la vida hay que luchar sin tregua, que hay que entregarse totalmente a aquello a lo que te dediques, sea lo que sea. Que hagan lo que hagan, en todo momento y lugar tendrán que sacar lo mejor de sí mismos para sobrevivir, incluso aunque parezca conseguido el objetivo. Y entonces, llegado el caso, con más razón, pues dormirse en los laureles no sirve para nada, “cría fama y échate a dormir”, que se dice… con lo bien que, por otra parte, se está en la camita o en el sofa sin nada que hacer, echando una cabezadita. Yo, por ejemplo, todos días me echo una siestecita. Y es que seamos serios, pues ya no somos unos niños: ¿cuál es la mejor forma de dar, de sacar lo mejor de nosotros, de cuanto llevamos en nuestro interior? ¿deslomarse trabajando a cambio de unas migajas, en la mayoría de los casos? Para nada. También se puede conseguir tal fin haciendo lo que nos salga... y nunca mejor dicho, como pronto se verá. Sin ir más lejos, la mejor manera de sacar lo mejor de uno mismo (y la más placentera) en el caso masculino es la siguiente: elucubrar sobre una “titi” que nos “ponga”, pensar fuertemente en ella, agarrar con idéntica fuerza y decisión la “herramienta” y acto seguido proceder a friccionarla hasta extraer ese bien tan preciado, hasta que salga lo que tenga que salir y nos invada la depresión post – paja. He ahí ya, sobre el sofá, lo mejor de cada cuál con forma de blanquecina marcha, pura vida - fricción. Y es que para muchos de nosotros dar lo mejor de uno mismo es sinónimo de eso, precisamente… ¿Poligamia? ¿monogamia? No, mucho mejor: manogamia, sí señor, rico, rico. Y ya veis qué fácil sacarlo a relucir, sin necesidad de dar palo al agua. Además, trabajes o no lo hagas, siempre se ha dicho que las buenas palabras, las alabanzas siempre llegan despues de que la cascas. Y en el caso de los escritores, además de ellas, la fama. Sí, tras “cascarla”. Así las cosas qué quereis que os digamos, que en nuestro caso lo dicho es más que necesario.... Que por eso me la “casco” a diario.

CALABAZAS

(DE LA SERIE “RIÉNDONOS DE LAS DESGRACIAS PROPIAS”)

“Un agricultor cosecha una calabaza de veintiocho kilos”, - leímos recientemente en un periódico local. Pues vaya cosa, valiente tontería. ¿De veintiocho, sólo de veintiocho kilos? Pues vaya mierda de calabacín. Y encima lo cuenta... cuánto creído hay por ahí, - pensé para mí. Como si sólo al agricultor de marras le hubiera pasado eso, que tras beber seguramente los vientos por una dulce dama hubiese tratado de sembrarlos junto a la doña en cuestión... para terminar recogiendo tempestades. Si más bien es un suceso de a diario esto de las calabazas, algo que le pasa a cualquiera. Y es que sólo se precisa lo siguiente para hacer dicha cosecha: cierto grado de valor, un poquitín de seguridad en uno mismo y algo sangre fría, y llegados a este punto, quedar con la zagala que se trate y declararse, ¡a por ella!
Así las cosas, tened la seguridad de que obrando de este modo el resto - las calabazas en cuestión – caerán por su propio peso, que vendrán que ni rodadas, por experiencia; a mí mismo me pasó recientemente, hace escasos meses coseché la última, una calabaza enorme, grande, grande: de veintiocho... años (gran reserva del 76) y unos ochenta kilos por lo menos. Y de otra parte... ¡Como si hubiese sido tan difícil de lograr! Si fue fácil más bien... Tan fácil tan fácil que ni me pareció apropiado salir por ahí proclamándolo a los cuatro vientos. Es más, ya sólo la posibilidad de pensar en contarlo me producía vergüenza, pero mirad, llegados a este punto, procedamos. La quería y un buen día se lo dije: cual concursante del “Un, dos, tres” jugué mi baza pensando en ganar su corazón... mas no fue así, exactamente. Pintaban bastos y llevaba esperanzas... Se hizo el silencio y entre buenas palabras y supuestos deseos – por su parte - de continuar siendo amigos... ¡calabazas!, en eso se transformaron mis sueños, pese a que aún no habían dado las doce: en puras y duras calabazas, en una de cerca de ochenta kilos en bruto, aproximadamente... y tanto que en bruto: tan en bruto como me lo dijo, porque mira que hay maneras de decir las cosas. Qué desazón. Y que aún haya quien presuma de ello, de cosechar calabazas... Es que hay gente que parece que se aburre y que no sabe qué hacer con tal de dar la nota, de salir en la prensa.

EL ARROZ

Érase una vez un miembro de la P.R.I.B.A. llamado Jesús Pareja, al que dado lo campechano de su carácter sus amistades llamaban Jesusín. Amigo de sus amigos, dicharachero y alegre por naturaleza, pese a que ya tenía cierta edad lo cierto es que permanecía soltero todavía. Pero de un tiempo a esta parte, a una con el inclemente paso de los días, con sus treinta y muchos años cual cruz a cuestas, ya se iba empezando a sentir en esa peligrosa tierra de nadie que es avanzar por la treintena, por esos años en los que el joven, más allá de sus ensoñaciones, ya no lo es ni de coña. Y es que aunque a veces le costara reconocerlo Jesús, Jesusín, ya estaba ahí, en esa fase del partido en la que, entre otras cosas y tal y como numerosos indicios le decían ... va peligrando el arroz. “Que se te va a pasar el arroz, que se te va a pasar el arroz”, le alertaba el reloj biológico como si del tono de un móvil se tratara. S.O.S., el arroz, S.O.S., el arroz. Que luego querrás y no habrá... “Bah, si no hay de esa marca ya compraremos otra”, - rumiaba el desgraciado con desdén, sin prestarle atención. Y es que pese a su inconsciencia ya estaba en la edad adulta. Así las cosas, un buen día, tras levantarse de la cama, dio en pensar en la de tiempo que hacía que no había comido arroz y que de buena gana degustaría una paella. Que le apetecía una paellita, vaya, algo que ya había comido sin problemas años atrás y que, a la vista de su cuerpo y don de gentes, pronto encontraría. Y dicho y hecho, pues no había más tiempo que perder: se duchó, se acicaló y decidió bajar al restaurante de la vida en busca de una buena paella, pero de paella casera, ojo, nada de congelados ni segundos platos. El la quería de primero y en su punto, el resto le daba igual. ¿Con conejo? ¿con almejas? Eso le era indiferente. Lo primordial era que llevase lo que llevase, la misma fuese del día, que no estuviese recalentada ni revenida: tales eran las ganas con las que se levantó aquella mañana, la apetencia por un manjar que no había vuelto a probar desde que una vez, años atrás, se atragantara con una chirla, percance que hizo que incluso llegara a temerse por su vida. Pero hoy, varios años después, estaba decidido a probar suerte nuevamente, después de tanto tiempo sin comer arroz de forma regular, picoteándolo si acaso a la deriva. Después de años y años catándolo de forma semi furtiva en las paelladas gigantes de las fiestas de los pueblos o en las de los más variados chiringuitos o discotecas: tras toda una vida de indiferencia y rollitos de primavera - o cualquier otra estación – mayormente, precocinados casi siempre y pocas veces preparados con carne fresca. ¡Si cuando se fue de casa incluso su madre le regaló varios juegos de paelleras que nunca llegó a estrenar! Y todo desde aquella vez en la que aquella maldita chirla se le atravesara de forma traicionera...
Así pues, aquel buen día, Jesús bajó de su nube, Jesusín bajó a la vida dispuesto a comerse el mundo en forma de arrozal, mas ¿qué ocurrió? Que ya era tarde, y por más que dio en buscar... ya no había, no había arroz para él. Que se le había pasado. Que, visto lo visto, el mismo había pasado de largo tiempos ha. Y en ningún lugar lo había, ni en los bares de menú ni en los afters hours, ni en los antros de “comida” rápida ni en la calle. Por ningún lado. Es más, encontrar un miserable grano sería un milagro; ¿paella? A buenas horas. Eso se acabó, le decían a Jesús, a un Jesusín al que tanto la boca como el alma se le hacían almeja y conejo por momentos, llegando a pensar en su delirio que aquello era debido a que tal y como creía, el hombre, el ser humano, no venía del mono sino de aquellos: de la almeja o del conejo, de forma indistinta. Así las cosas, tratando de responder al S.O.S. que, de forma inmisericorde, le lanzaba su estómago y a la búsqueda de un buen plato con el que saciar su corazón, decidió que lo mejor sería salir de viaje en busca de tan apreciado plato, pero ¿a dónde se dirigiría? ¿a los humedales de Santo Domingo, de los que tanto había oído hablar? ¿a los de La Habana vieja? ¿a Chochonia, país del que también le habían hablado, diciéndole que era lo más? Sí, ya lo tenía, allí iría: a Chochonia, un país del sudeste asiático productor de primer orden, famoso por sus arrozales y donde crecía un arroz blanco, finito y más que brillante, reluciente, un arroz cuyos granos eran de menor tamaño y del que le habían dado inmejorables referencias. Vamos, como que poco menos que allí, en Chochonia, hartaban a los perros con arroz y que los granos se te lanzaban por sí mismos incluso en plena calle... ¡y sin necesidad de boda! Aquello, algo así habría de ser el paraíso, sin duda. Así pues, preparó el equipaje, llamó a una agencia de viajes y prometiéndoselas felicísimas se marchó.

NO SOY COMO TÚ... AUNQUE ME SOLIDARICE CONTIGO

(DE LA SERIE “ESPACIOS PARA LA REFLEXIÓN: EL ABOGADO DEL DIABLO”)

Camarada, compañero de batallas que ante un hecho puntual reclamas mi solidaridad: Cuenta con ella pero ten claro desde el principio lo siguiente, que aunque te entienda y me solidarice contigo yo no soy como tú. Al menos, exactamente. No, ni lo soy ni pretendas que lo sea; y así lo expongo desde ya para que no haya malentendidos. Además, entiendo que el hecho solidario que me pides no implica necesariamente que tú y yo tengamos que ser iguales. Ni amigos tan siquiera. La frase que encabeza esta misiva, “No soy como tú aunque me solidarice contigo” así lo deja entrever de la mano del librepensamiento, una visión ciertamente amplia de la jugada solidaria y el concepto de soberanía personal que encierra. Además consideramos que la solidaridad con alguien, con quien sea, viste más cuanto más allá queda de ideologías. Y esto pese a que, por supuesto, consideremos igual de válida la solidaridad mostrada entre iguales; sin embargo creemos que luce más así, tal y como la estamos planteando, sobre todo cuando se trata de mostrarla con personas o colectivos cercanos... aunque con nuestras diferencias. En resumen, que al igual que explicarse o entender un suceso no significa justificarlo o al igual que “avisar” no es sinónimo de “amenazar”, pensamos que ser solidario no lo es de ser correligionario, si no, apaga y vámonos, algo que en ocasiones no es tenido en cuenta ni por unos - quienes tienden a meter a toda la disidencia en el mismo saco – ni por otros, los círculos más o menos próximos de los atacados muchas veces, cuyo comportamiento al respecto, por cierto, suele dejar tanto que desear... Sí, y aunque los embestido sean cercanos – insistimos -, y cuanto más, peor, como si sólo fuese una la causa por la que luchar. Y únicamente la de ellos, compañero, qué casualidad. Como cuando se produjeron los ataques contra ciertos grupos locales: “bah, si no los contratan los ayuntamientos más gente irá a verlos cuando vayan a un gaztetxe...” oído por estos oídos que se ha de comer la tierra. Y todavía irá más “peña” cuando se les llame a dichos grupos para tocar y se les pida que se “enrollen”, con lo que a la hora de cobrar ello significa, añadimos desde aquí; “solidaria” actitud, sí señor. Eso más bien es pretender tener a su servicio al personal, y aquí nadie es más que nadie. “Yo no soy como tú aunque me solidarice contigo”. Y es que no sólo es cuestión de recibir sino también de saber dar solidaridad cuando surge la ocasión; de acuerdo que hay más problemas, y más acuciantes incluso, pero el mundo no gira en rededor de unos, únicamente. ¡Cuántas veces la has pedido y se te ha arropado, compañero! Simplemente se trata de estar a la altura aunque el receptor no sea exactamente “de la cuerda” o aunque se llegue a pensar que su problema es de segunda, y es tan sencillo hacerlo... Y dejándolo claro si es preciso: no soy como tú aunque me solidarice contigo, he aquí la riqueza, la lección del slogan en cuestión. Así pues, recuérdalo, camarada; no, no soy como tú; yo soy yo, demasiado macarra para ser político y demasiado político para ser macarra. Cosas de ser punk.

SIMULACROS, DÍAS “SIN” Y PATOCHADAS SIMILARES

Simulacro: acción fingida. Ficción, imitación. Falsificación. Simulación “preventiva”, pasatiempos perpetrado a costa de la buena fe del personal. Timo de la estampita en nombre de la previsión aderezado con cierta hipocresía en ocasiones, añadimos desde aquí. Y es que no deja de ser curiosa la cuestión, como si cualquier accidente o desgracia se pudiera prevenir haciendo el bobo, simulándolo, como si los mismos siguieran un patrón que fuese predecible... ¡Si entonces no serían tales! ¡Si por eso son y se llaman así, accidentes, porque acontecen de forma no prevista, accidental! Pues nada, bienvenidos al mundo de los simulacros de todo y para todos, hombres y mujeres, niños y mayores, y por tierra, mar y aire, oiga: de incendio en la escuela o en la fábrica, de escape nuclear, de percance doméstico, de accidente de autobús, de trasanlántico, de aviación... días “sin” ¿eh? – escuchamos por ahí -. Sí, pues éstos, los días “sin” (sin coche, sin tabaco) también cuentan, tipo de simulación peculiar donde las haya y la más hipócrita de todas, en nuestra opinión, pues no dejan de ser más de lo mismo; de ellos hablaremos al final a modo de colofón o bola extra.

Simulacros, en fin... Y para colmo siempre con la misma coletilla tras el desarrollo de las “pruebas” o del día “sin” de que se trate, tal y como acostumbran a decir en los Telediarios... pues sin que se sepa el por qué siempre salen en todos: “todo salió según lo planeado, no ha habido desgracias que lamentar”. “Celebrado con éxito el día “sin” coche...” Como si el buga en cuestión fuese el culpable del uso o mal uso que le da el personal, ¡toma lavado de conciencia! En fin, qué fuerte. Y ensayar y ensayar, simular y simular interiorizándole a la gente de buena voluntad que no tiene nada que temer para que luego, a los años, nadie acierte a reaccionar cuando reviente de verdad la central nuclear - esa que se cae a cachos de lo obsoleta que está -, vuelque un camión de mercancías peligrosas en pleno centro del pueblo o vaya la maruja al badulaque, se incendie fortuitamente aquel y ella, de igual modo, fallezca entre las llamas. Qué fuerte, mezclar ficción y realidad de modo tan alegre y haciéndole creer a la gente que además es por su seguridad, que en caso de desgracia, siguiendo esas pautas... ¡miel sobre hojuelas! Dando a entender por ejemplo que si explota la central y la radiación alcanza a la ciudadanía, en caso de desgracia el problema será suyo por no haberse preparado, no del estado de aquélla. Ni del Estado, en general. Que esto de los simulacros es por nuestra seguridad, já, como que les importara algo la misma, cuando además, de otra parte, la gracia o desgracia de las tragedias no radica ahí, en esos entrenamientos / entretenimientos “preventivos” sino en la casualidad. En el cúmulo de circustancias que finalmente las motiva, en su carácter fortuíto. Es más, pese a que en ciertos casos incluso se puedan llegar a predecir: la llegada de un huracán, que te abandone tu chica (toda una desgracia), la muerte de un ser querido... Lo que siempre escapará al control humano, aunque se trate de hechos esperados, será saber cómo y cuál será nuestra reacción ante esos acontecimeintos, siempre sucesos puntuales... para mal. Y es que las cosas no cuentan con nosotros, pasan y ya está.

Pero mirad, por si acaso hay alguien que piense que esto no es así, ya puestos, vamos a plantear alternativas, crítica constructiva; así pues, ¿por qué no organizar simulacros... de todo, de cualquier cosa, como por ejemplo botellones “preventivos” en plan “simulacro” de cogorza en las semanas previas a las fiestas? ¿por qué no hacerlo de la muerte del abuelo, algo previsible dado que ya tiene cien años... por ver cuánto vamos a llorar? O en las semanas previas a las bodas, ¿por qué no de cómo vivir en pareja en armonía sin que los llamados a ser cónyuges se maten entre sí? ¿eh, por qué no? Porque sería ridículo, pensamos. ¡Si todos lo son! Sí, éstos y los otros, no lo dudeis. Y otra idea se nos ocurre, que estamos que lo tiramos: ¿Por qué no hacerlos al revés? “Simulacros a la inversa”: de autobuses de jubilados que no sufren accidentes, de accidentes laborales que finalmente no suceden porque se cumplen todas las medidas de seguridad, de guerras de guerrillas que no se llegan a declarar... ¿Y por qué no así mismo días “sin” de todo, además del popular día “sin” coche? Día sin aspirinas, sin electricidad en los hospitales a las horas de operar, sin teléfono, esto es, de no poderlo usar bajo ningún concepto. Día sin coche, día mundial sin tabaco, día del medio ambiente, valientes tonterías, y después de tales simulacros, al día siguiente qué. En definitiva, que esto de los simulacros, más que de ejercicio preventivo, nos tememos que es sinónimo de engaño. De tomadura de pelo, mas no se vayan todavía, que aún hay más, más “simulacros”, camuflados tras disfraces de lo más variado:
.- La creación de fundaciones u oenegés de todo tipo, auténticas tapaderas o simulacros “solidarios” donde sus mentores, más que a involucrarse en la causa que se trate, van a lucrarse directamente.
.- Considerar “deporte” a prácticas como la caza cuando la presunta “disciplina deportiva” no tiene nada que ver con éstas; además, si lo fuese, ¡controles anti doping a los cazadores ya, hasta arriba de vino como van tantas veces, tirando a todo que se mueve! (he aquí a propósito de esto un nuevo caso de “Simulacro a la inversa” que se nos acaba de ocurrir: de salir de caza sobrio, sin tener que lamentar al final del día ningún tipo de desgracia personal)
.- Intentar dar gato por liebre en determinadas fiestas mediante play – backs mal disimulados, esto es, de actuaciones musicales simuladas, más falsas que un billete de tres euros.
.- La presencia en la órbita de los triunfadores de unos curiosos personajes, auténticos “simulacros” de los mecenas de la antigüedad, que aparentan ser tales cuando no son más que unos buscavidas... a los que piadosamente, llamaremos “miscenas” habida cuenta de que a eso se dedican realmente: a gorronear cuando y cuanto pueden, y en vez de “sabelotodos” - de lo que van aunque a toro pasado, ahora que su supuesto protegido está ahí arriba -, “sorbelotodo”... y sin el menor recato, se trate de lo que se trate.

En fin, que el simulacro es una estafa, un modo de proceder que tal vez busca convertir la vida en sí en una imbecilidad. En un simulacro más o menos predecible en el que todo cuadre, el gran sueño del poder. Pero afortunadamente los sueños sueños son, Calderón.

¡LO QUE HAY QUE OIR!

¿Será posible que a estas alturas de partido todavía haya que oír ciertas cosas? ¿Será posible que aún traten de colarnos lo evidente como excepcional, que sistemáticamente nos digan las cosas al revés... y nos la metan? ¿Será posible que nunca pase nada? ¿Será posible mayor nivel de estupidez... tanto por la parte emisora como por la receptora? ¿será posible tanto gol en propia puerta? ¿será posible que, como cantaban los viejos Eskorbuto, “sólo la casualidad / podrá desatar una reacción”? ¿Será posible tanta entrada sin balón y que siempre veamos los mismos las tarjetas? Pues sí, es posible. Y es que hay frases que un crimen, un crimen... puede que no lo sean, pero un insulto al intelecto colectivo... ¡mayúsculo! Lean, lean.

“ETA mata cuando puede”, ojo al dato: he aquí una aseveración rotunda, de carácter presuntamente concluyente, una perla que podemos atribuir a cualquiera de los seres de dos patas que en unos u otros tiempos han dirigido el Ministerio del Interior, y donde se lee “mata” poned “actúa”, también, en ocasiones, regurgitado por los mismos; ¿sí, en serio? ¿de verdad creeis que lo hace...“cuando puede”? ¿y quién no hace lo que hace “cuando puede”? Porque la Guardia Civil también actúa “cuando puede”, y la Policía Nacional, la Ertzantza, los marines destacados en Irak... o El Piloto Suicida mismamente. Hasta ligar. Y es que todo el mundo hace lo que hace “cuando puede”, qué tontería... Veamos a continuación otra frase magistral, en este caso atribuída a don Miguel Sanz Sesma, de profesión, navarro: “Los nacionalistas nunca dan nada gratis (27 – IX – 2004)”. ¡No jodas! y ¿quién da algo gratis en estos tiempos? ¿acaso los no nacionalistas? ¿el panadero de su calle? ¿el camarero del karaoke donde acude a cantar? pero por otra parte, cuando se refiere a “los nacionalistas” ¿a quiénes lo hace, a los nacionalistas vascos o a los nacionalistas españoles? ¿a los nacionalistas navarros tal vez... ahora que cuentan incluso con selección de fútbol propia? ¿o habría que llamarla contra – selección? Desde luego, hay que ver cómo está el patio, cómo se nota que hablar, que pronunciarse en público es gratis, que eso sí lo es... Y acto seguido una última perla referida en esta ocasión al hecho de dar gato por liebre sin que su autor se inmute por ello para nada, en este caso el Ministro italiano de Política Comunitaria Rocco Buttiglione, todo un experto en estas artes del birlibirloque: “el integrismo laico hace de los cristianos ciudadanos de segunda”. Y el que haya bajado el Celta también lo hace de sus seguidores ¿no? ¡nos ha jodido el profeta, de segunda los cristianos! ¡Si se expresa mejor que el imán Sebastián! Por otra parte ¿integrismo laico? ¡pero qué dice! ¿desde cuándo el laicismo, doctrina que precisamente aboga por la independencia del hombre y de la sociedad de toda influencia religiosa... puede ser integrista? ¿no serán los verdaderos integristas la concepción que el tal Buttiglione tiene del cristianismo y él mismo?
Pues va a ser que sí, y es que dime cómo hablas... y te diré si maulla, pues más que liebre creemos que va a ser gato su alegato; y una cosa es con queso, pero a estas alturas de la vida, intentárnosla dar con tranchetes como que no... En cualquier caso ¡lo que hay que oír!

LA CABEZA

Érase una vez un ciudadano llamado Andrés Cabeza, popular, campechano y militante a ojos cerrados de la causa de su pueblo hasta tal punto que ésta era el principal motivo de su vivir y sinvivir; de hecho prácticamente todo tipo de misiones relacionadas con ella recaían en él, desde la coordinación de cualquier protesta o reinvindicación en favor de los más desfavorecidos hasta la instalación de las txoznas, portar el toro de fuego o contratar las orquestas del espacio festivo alternativo. Andresín, como era conocido por sus convecinos, vivía y se desvivía por su pueblo bastante más que la Corporación Municipal y que los poderes fácticos locales, eso por supuesto, los cuales, por otra parte, comenzaban a mostrarse celosos ante su desinteresado proceder, recelando cada vez más del mismo. Así las cosas, basándose en argumentos como las buenas relaciones que mantenía con los sectores más combativos, las cuales no estaban ni medio bien vistas por los ciudadanos de “orden”, en un primer momento comenzaron desde la alcaldía a difamarle y a levantar calumnias en su contra, a llamarle “radical” y “amigo de los violentos”, para pasar acto seguido a criminalizarle directamente en un intento de separarle de sus funciones, de apartarle de la vida pública; llegados a este punto, se impidió por decreto su acceso al salón de plenos y, acto seguido, se tomó la decisión de expulsarle del pueblo. Pero no quedó ahí la cosa, pues a continuación, tras interiorizar sus tesis en la cuidadanía, tras conseguir mediante sibilinas tretas y todo tipo de supercherías que el bueno pareciese malo y aquéllos, buenos, no contentos con su muerte civil, pensaron que, en aras del bien común, lo más oportuno de cara a las elecciones que se avecinaban sería cortarle la cabeza. Decapitarlo de forma pública. Se llevó el asunto a pleno y así se decidió por una nimiedad... Sí, han leído bien. Por muy pocos votos de ventaja: por una nimiedad (es que, por desgracia, siempre hay más fachas... y que nadie lea “unanimidad”). Ya ven de qué forma estaba dispuesta aquella Corporación a pagar a uno de sus mejores hijos por sus desvelos. Pasó un tiempo desde la toma de la decisión y Andrés fue primeramente encarcelado... de forma preventiva, claro está, fijándose a una con el inicio de la campaña electoral el día y la hora de la decapitación. Definitivamente todos le habían dejado de lado, incluso el presunto “Defensor del Pueblo”, que bien a las claras manifestó tan pronto como tuvo la ocasión que él no defendía a “terroristas”, dando así por zanjada la cuestión. Y allí estaba ahora el presto a ser descabezado, en los calabozos, prácticamente desnudo frente al mundo, sin ropas ni zapatos tan siquiera, pues además de aquel así llamado “Defensor del Pueblo” - auténtico mamporrero del poder - hasta el mismísimo zapatero del lugar incluso, persona de buen talante para algunos, decía no tener zapatos para él... pese a que en su campaña de mercadotecnia repitiera por activa y por pasiva que mientras él estuviese al frente de su tienda a nadie le faltaría calzado. “Zapatos para todos”, “zapatos para todos”, se desgañitaba por las plazas al tiempo que, arqueando las cejas, hacía como que sonreía y extendía octavillas.
Pero al mismo tiempo que corría la cuenta atrás comenzó un intenso debate acerca de la polémica decapitación, pues no todos los vencinos estaban a favor de un atropello que no contaba no ya con precedentes, sino con una mínima base judicial. Así las cosas, a pocos días del Día D dio en generarse un estado de opinión curioso, cuando menos, pues los mismos que por medio de su confabulación, de sus bulos, iban a conducir a Cabeza hasta el patíbulo (“pa´ ti bulo”, ¡toma ya!), no contentos con su decisión comenzaron a quejarse porque, según decían, la misma estaba aumentando la popularidad de aquel: “ahora más que nunca Andrés es el centro de atención, ha sido peor el remedio que la enfermedad” – decían algunos -; “no, si todavía le va a venir bien que le corten la cabeza, mirad todo que se está hablando de él, si nos está quitando protagonismo a los demás”. “Es que además va a haber que cortársela porque se está poniendo agresivo de verdad...”, argumentaban otros. Sesudas argumentaciones, en verdad. Además, al mismo tiempo que los partidarios de la decapitación se reafirmaban en su decisión comenzaron a acusar a los simpatizantes y amigos de Andresín de todo tipo de delitos, los cuales, organizados ante la que les venía encima, en opinión de aquellos ciudadasnos “estaban comenzando a amenazar e intimidar al resto de la población”; según apuntaban, “la presencia de aquellos por el pueblo en los días previos al Día D coartaba las libertades de reunión, libre circulación o expresión del resto de los ciudadanos”. Y es que al parecer, con los mismos por las calles, la turba no podía hablar a gusto de su presa. He aquí lo tranquilas que debían tener sus conciencias. De este modo fue cómo los allegados de Andrés llegaron a ser denunciados y nada más y nada menos que ¡por amenazas!: por manifestar sin ambages que la decisión de decapitar a su amigo no era la solución para ninguno de los problemas que acechaban a la localidad: paro, déficit democrático, apertheid político, exclusión social... Claro, ¿qué iban a hacer éstos a la vista de los acontecimientos? ¿oir, ver y callar? Y al aire del “todo vale” que enrarecía la localidad los ciudadanos “de orden” dieron en llamarles de todo: alimañas, verdugos, asesinos... al tiempo que el Ayuntamiento hacía “llamamientos a la calma”, utilizaba en vano una y mil veces la palabra “democracia” para justificar el desmán o decía posicionarse por la paz. Ser puta y pagar la cama, vamos, eso se les exigía a los allegados de Andresín. Pero había más opiniones al respecto, como la representada por ejemplo por un sector de la población que aunque afirmaba no apoyar la decisión decía compartirla, grupo que para el día de la decapitación anunció su presencia, pidiendo que la misma se entendiese como de “apoyo logístico” o “ayuda humanitaria”: allí estarían “por si había que colocar algún tipo de apósito o tirita al desgraciado si en el curso de la decapitación sufría algún corte menor, o, directamente, si había que rematarlo por que no sufriera”, según manifestaban. “Que le corten la cabeza pero de la forma más aséptica e indolora posible, sin hacerle mucho daño”, concluía otro grupúculo desde su ignorancia. Por último también estaban los que a sabiendas de lo injusto de la ejecución, conforme avanzaban las horas, iban haciendo de tripas corazón y cambiándose de bando por si acaso: al de las lágrimas de cocodrilo, pidiendo la suspensión de la misma... pero con sordina, no muy alto... por si había que desandar lo andado. Iban pasando los días y a una con su transcurrir se iba hablando más y más en los corrillos de cosas relacionadas con el tema, como de “la crisis de Andresín” o de “el problema de Andrés” (?) , cuando ni él era el problema ni la causa de la “crisis”. Bueno, tal y como se habla habitualmente en otros contextos de asuntos similares: “la crisis de Irak”, “el problema vasco”... ¿les suena?
Finalmente, llegó el día y se consumó el descabezamiento ante la mirada hacia otro lado incluso del verdugo, mas ni aun así se arreglaron los problemas; ¡si incluso en la noche electoral, una vez disputados los comicios, se retrasó el recuento de los votos habida cuenta de que Andresín siempre había formado parte de la mesa, bien obligatoriamente, bien como interventor... y sin su presencia todos estaban perdidos, sin saber muy bien qué hacer! Y es que Andresín, ahora más que nunca sin el “sin”... era mucho Andresín...

(Basado en hechos reales sucedidos a finales de Agosto de 2002 en la conocida aldea poblada por irreductibles galos que, a pesar de todo, continúa al pie del cañón. Y es que podrán atropellar, sacar de la ley y encarcelar, atarnos de pies y manos, mas de la mano de la poción mágica del pensamiento, el inconformismo y, frente a su versión, la subversión, siempre seremos invencibles. Podrán cortarnos la cabeza pero nunca cercenarnos el cerebro.)

SEGURIDAD. ESTABILIDAD.

La vida es un milagro
(Emir Kustorika)

Más allá de salud, dinero y amor lo que pedimos, lo que buscamos en la vida con verdadera insistencia es “seguridad” y “estabilidad” (voz ésta última derivada de “estable”, del latín “stabilis, stabile”; no confundir con la raiz del término “establo”, procedente de “stabulum, stabuli”) Y nos pasamos la vida buscando ambas, seguridad y estabilidad, algo que a la hora de la verdad ni el coche más seguro nos ofrece. Y en cualquier orden de la existencia: en el plano laboral, por ejemplo, soñando con el “trabajo fijo” que nos la aporte, osease, con un empleo “pijo” de los de no trabajar, o en el sentimental por medio de búsqueda de la “pareja estable”... cuando curiosamente somos de todo menos “estables” y no estamos seguros ni de nosotros mismos. Como para estarlo de l@s demás. Por cierto, volviendo a las raices del término “estabilidad”: habida cuenta del parecido que en lo que a etimologías se refiere hay entre “stabilis, e” y “stabulum, i”... en nombre de la “estabilidad”, ¿no buscaremos en realidad “estabulidad”, esto es, la seguridad del establo, del rebaño? Nos da que sí. Y así obramos y pasamos el día a día, a la búsqueda de la misma dentro de la manada. Lejos de la iniciativa propia, cuando paradójicamente la vida es lo más inseguro que hay, ¡si pendemos de un hilo! En resumidas cuentas, ¿cómo aferrarse a ellas, a la consecución de una seguridad y una estabilidad cuando todo es relativo, comenzando por la misma vida? Por otra parte, ¿cómo se puede buscar ambas en un mundo como éste, que por ser es de todo menos estable y seguro? ¿Cómo en un mundo regido por las más sutiles formas de violencia? Guerras ilegales, bombardeos indiscriminados, bombazos integristas, salvaje violencia doméstica, “deslocalizaciones” de la producción...

Si en lo que se refiere a la existencia el auténtico misterio no debería girar en torno de la muerte, sino de la vida en sí, de vivir. Si lo que tal vez debería crearnos extrañeza no habría de ser el pensarnos mortales... sino el comprobar cómo vamos viviendo... y sin saber ni el por qué, en ocasiones. En ser conscientes de que la vida es el auténtico milagro. No, no es la muerte lo que como nos repiten una y otra vez no tiene explicación... sino la vida. He aquí el verdadero milagro: vivir, el día a día. Como para pretender además encontrar “seguridad” o “estabilidad”. La del equilibrista, si acaso. No sabemos del hoy, de qué será de nosotros en unas horas y sin embargo nos preocupamos por el día de mañana, el cuál a saber si existirá. No, no existe el día de mañana. No existe, más allá del mañana... y si llega. Nadie te lo va a presentar. El porvenir no existe, poco es: lo que está por venir, hagas lo que hagas. Si ha de venir, ya lo hará. En la vida, desde el mismo momento de la concepción todo es fruto del azar y nadie nos ha hablado de ello. Por el contrario, vemos cómo nos siguen educando de cara al día de mañana en vez de para afrontar el presente, cuando en esta miserable vida todo es fruto de la casualidad: ser concebido, resultar de sexo masculino o femenino, nacer, conocer a una persona interesante, morir... Pero eso ya son palabras mayores que veremos más despacio en otros escritos, después de la publicidad...

LAS MEJORES JUGADAS EN GENERAL DE "AGUANTANDO EL TIRÓN", TERCER LIBRO DEL PILOTO SUICIDA!!

2009-11-04T15:20:00.000-08:00

LAS TABLAS DE LA LEY

(NUEVA RESOLUCIÓN DE LAS NACIONES DESUNIDAS - MANIFIESTO´ 2009. DE LA SERIE “RESOLUCIONES NO SON SOLUCIONES”)

Desde siempre, desde que tenemos uso de razón, nunca hemos dejado de oír comentarios del tipo “qué mal está todo” en clara referencia a la situación del mundo; a los avatares que jalonan la existencia. Desde su ignorancia, el Piloto Suicida siempre ha dado en pensar que expresiones repetitivas como la citada tienen una claro objetivo: asustar, meter miedo al personal. Desactivarlo, en resumidas cuentas. Sin lugar a dudas se trata de soniquetes que son o vienen a ser como el del famoso cuento que nos alertaba de la llegada del lobo o, ya en nuestros días, como los que hablan de la “crisis”, de la sempiterna “crisis” que siempre hay en opinión de los que mandan, comentarios que el día que no los escuchemos, dicho sea de paso, será porque aquella exista de verdad. Y es que “qué mal está todo”, seguimos escuchando por el foro... Mas qué más da, nos repetimos en voz baja, pues, como ya hemos apuntado, desde nuestro no saber pensamos que igual no es para tanto. Que todo está mal sí, pero el lobo igual tarda en llegar. Siempre queda esa esperanza... y el reírse de ello ¿no? Pues siempre queda la esperanza de que tal vez mañana sea peor, habida cuenta de que las cosas siempre tienden a empeorar. Así pues, y a manera de antídoto antitodo, a continuación pasaremos a exponer una serie de medidas que si no para luchar contra ese mal que todo parece salpicar, igual sí que nos sirven para quitarle hierro – y sensación de derrotismo - al asunto, y por qué no, ya puestos... para posicionarnos contra manifestaciones suyas tan dañinas como la abulia, por ejemplo, esa abulia/miedo al lobo que nos termina paralizando y atacándonos de forma inmisericorde desde los distintos frentes de la vida. Tedio, aburrimiento. Derrotismo y seguidismo. Caravana y caras vanas, todos en fila india en dirección única por la autopista de la vida. No, se acabó: volantazo y de frente, a tomar por culo el lobo, que venga si se atreve. Así las cosas y frente a la tontería dominante, en estos tiempos de disfunción mental generalizada en los que pronto se pondrán de moda las operaciones de reducción de cerebro, en esta época en la que la turba parece reafirmar su personalidad mandando y recibiendo estúpidos mensajes por el móvil al tiempo que, hipnotizada o tal vez idiotizada por el aparatito, toquetea sus teclas al igual que décadas atrás lo hacía con las del reloj digital, frente a la empanada mental, a ese empantanamiento general tal vez indicador del final de los tiempos, El Piloto Suicida cree que ya ha llegado el día... de plantarse y de reírse, por qué no, y a mandíbula batiente. De incordiar, cuando menos. ¿Disfunción, impotencia cerebral, decíamos? Sí. Lo malo, lo peor es que no hay viagra para ésta...

Así las cosas, estamos en condiciones de proclamar que ya ha llegado el día de marcar las Nuevas Tablas de la Ley: El día de..

De construir un aeropuerto en el solar de la Zona 0: como ya no hay torres no chocarán los aviones - De pensar en echarnos en el monte en vez de al monte, y ya puestos, en el de Venus de aquellas que se presten - De que las únicas princesas con aspiraciones a reinar sean las braguitas de las chicas - De cambiar la música de los semáforos de los ciegos - De apostarnos cerca de ellos y apostar a ver qué pasa - De limpiar los barandados con aceite - De cambiar de banco los letreros de pintado - De regar las aceras cuando se anuncien heladas - De intercambiar en Navidad décimos del Sorteo del Niño con los herederos del Duque de Feria (a quien siempre le tocaba(n), recordemos) - De preguntarnos a quién le tocan los niños del sorteo - De sugerir que, alguna vez, sorteen alguna niña - De organizar en tan entrañables fechas manifestaciones de Reyes Magos, Olentzeros y depositarios del espíritu de Santa Claus y esperar a ver qué pasa - De pedirles los regalos a los camellos - De hacer las elecciones el Día de los Inocentes - De que los fachas navarros formen el Partido del Navarro Ausente, “ausentes” del mundo como están (o en su defecto, de que aterricen en la realidad) - De que estalle el obús, tanto esperar... Estamos más que preparados - De subvencionar la gasofa durante la noche de San Juan (por fomentar la participación ciudadana y ayudar a mantener las tradiciones, más que nada) - De cambiar el papel oficial de las instancias por papelillos de fumar - De poner de sintonía del Telediario “vamos a contar mentiras, tralará”, y de que el presentador, en vez de buenas tardes, grite ¡cómo están ustedes! al presentar las noticias - De que baje el vino, suba el pan (si es necesario)… y suba –a la cabeza- el vino- De servir el mosto en vasos de chupito y éstos en vasos de katxi - De cambiar el refranero, ahí van unos ejemplos: San Isidro labrador, poco mordedor; Tonificar el cuerpo, gin-tonificar el espíritu; Al pan, pan y al vino, más graduación (Jack el Desfasador) - De hacer “Medio día del club” en bares y demás antros: no cobran entrada y aportan más que el fútbol - De dejar de practicar el “karooque” (repetir caro o qué, qué caro o qué al tiempo que repetimos los precios por encima de la musical voz del camarero) en las tascas populares - De que en éstas no se incrementen los precios aprovechando las “fiestas” - De hacer O.M.G´s en vez de tanta O.N.G., ¡pa´ lante con la P.R.I.B.A.! - De llenar de whiski los vasos de las piscinas y de entrar en ellos en vez de con flotadores con pajitas - De colocar a los camareros de clientes y a aquellos de camareros... (Bueno, mejor no...) - De poner socorristas en los bares, también hay vasos ¿no? - De transformar en centros de “Todo a 100” los bares “donde se moja / con luces rojas” (¡Aúpa Robe!) - De levantar Gin – tonics parks en los pueblos, sean “costeros” o no (costeros de “costo”, evidentemente): el agua pa´ cubitos - De lanzar hacia abajo el txupinazo de los Sanfermines - De gritar ¡Beba! En lugar de ¡Viva San Fermín! (hipócritas que son) - De quemar la comparsa de gigantes y bailar al toro de fuego en su lugar - De darles “monguis” a los toros del encierro - De hacer una comparsa alternativa para pegar a los cabezudos - De poner ventiladores en los gigantes de nueva factura - De que éstos bailen trash metal, ¡fiestas para todos ya! ¡No a la exclusión social! - De llenar Iruñea del 6 al 14 – J de réplicas de la Fuente de la Navarrería - De que en la a sí misma llamada en el cancionero popular “ciudad sin igual” tengan lugar las procesiones por la galería subterránea; para algo la construyeron ¿no? - De que suenen temas de Narco, Soziedad Alkoholika y Pañuelos Negros como música de fondo en los fuegos artificiales (Pañuelos Negros: metal – extremo sanferminero) - De que los S.A. hagan un acústico (aunque sólo sea para decirle “h. de p.” a más de uno al oído) - De que Brujería haga una gira por Irak (Matando gueros´ Tour 2009) taloneando a AlQaeda - De organizar en las jaias, además de ginkanas, gin-kasnas, para que los borrachines también puedan participar: insistimos, Fiestas para todos ya - De introducir hielos en el bombardino de la Pamplonesa - De que ésta y Los Insoportables se intercambien los nombres - De que aunque estemos en fiestas no hagáis tanto el Carmina o el Diego Armando por los baños, que tras el blanco y rojo festivo después viene el blanco postsanferminero, tan delator y difícil de quitar - De nombrar al “pelusa” M. “jefe de filas” de lo que sea y regalarle un maillot - De que Ramón Sampedro comparta el cianuro: ¡Pásalo! - De que Dolores Vázquez nos mate... de gusto - De que Almudena Glandes pille ídems y deje de escribir - De reconocer que los “Bobones” no son como son por exceso(s) sólamente... sino también por defecto(s) - De que Osasuna no sea el equipo del S.U.P., tanto fichar “maderos”: ¡Que fichen futbolistas! - De que también los “grandes” hagan lo propio... tanto fichar futbo-listos - De que el Ministro de Defensa se pase a la delantera... o al centro - De que los conciertos de rock no empiecen con el “pitido inicial”, como si de un partido de fútbol se tratara - De que si un grupo no suena no se le eche la culpa al equipo por definición: que no sea éste siempre el culpable... al igual que los árbitros cuando no gana tu equipo. - De que los Beatles se disuelvan de una vez... o de que los disuelvan, si es necesario en zotal - De elegir delegado del metal por Gipuzcoa al cantante de Su Ta Gar - De que Oskorri haga una versión de algún tema de S.A. en su próximo CD en señal de reconocimiento hacia el popular orfeón de Gasteiz por su versión del Furra-furra (S.H.A.K.T.A.L.E., esa estaría bien) - De que el “boca lista” (más que vocalista) de Los Anoréxicos entre de profe en la Academia de O.T. ... - De que todos los grupos que se presenten a la próxima edición de los Encuentros del Gobierno de Nafarroa ganen ex – aequo el concurso y, acto seguido y según es tradición, se disuelvan - De poner bourbon en vez de agua a disposición de los ponentes de las conferencias de prensa - De ir a Tenesse y beberse el Jack Danniel´s - De okupar bodegas en lugar de únicamente casas que se caen - De robarle las llaves al repartidor del vino (yo para ser feliz quiero un camión... de tinto) - De bebérselo todo - De comprarle un coche al Piloto y sentarse a ver qué pasa - De pilotar a la contra como única salida...

Ha llegado el día, el momento. ¿De la destrucción? No, de la transformación. Al igual que ciertos Mandamientos éstos, a su vez, también se resumen en dos: quiérete un poquito (recuerda que la risa es fuente de salud) y reivindica la dirección prohibida. Estás en tu derecho, tú también puedes hacerlo, ¿no?

DÍAS DE UNIVERSIDAD

Ya han transcurrido unos años desde que el firmante de este libro, tras superar con éxito lo que entonces se llamaba el C.O.U. y la Selectividad, diera con su intelecto y su espíritu contestatario - por aquel entonces, pese a estar latente, todavía en el armario - en la Universidad. Y en la UN, en la elitista y mal llamada Universidad de Navarra nada menos. En la Universidad del Opus dispuesto a estudiar Filología, carrera que parecía atraerle: y es que el que vale, vale, y el que no... pa´ ciencias, que desde la ignorancia y cierto romanticismo decíamos entonces. Eso sí, otro gallo le hubiera cantado a nuestro amigo si la carrera elegida hubiese sido de letras... pero de cambio, de letras de cambio, Económicas o así. Pero no, Filología, esa fue la elegida, disciplina cuya apología o inducción a su estudio deberían ser incluidos como delito en el Código Penal... ¡Si no sirve para nada!
“Hay que estudiar / algo con porvenir / hay que estudiar / algo para escapar / una carrera con salida / que no sea filología... – que bien pudiera haber cantado La Polla -; deja de lado el latinito / que no has de ver ni un dinerito...”
Universidad del Opus, finales de los 80: he aquí el templo del saber por excelencia, el cielo en la tierra de la secta y sus mariachis, realmente: las gentes de la obra, encarnados de modo sin igual por los siempre acechantes numerarios, camuflados en ocasiones bajo la apariencia de “profesores” prestos siempre al abordaje, a los chicos ellos y a las chicas ellas, llegando durante las clases incluso a flanquear al catedrático de turno como los ladrones en la cruz a Cristo con el fin de mostrar su poder. Bienvenidos a un mundo fuera de tiempo y de lugar, a una burbuja en la que los Viernes de Cuaresma, en los bares de las distintas facultades, nunca había fritos que llevaran carne, por ejemplo, ¡y cómo te miraban si en tu desconocimiento los pedías! Bienvenidos a un lugar siniestro, lleno de ensotanados de sotanas negras como el tizón - como los sótanos de sus almas, tal vez - y de oratorios por doquier: de pequeñas capillitas distribuidas por las diferentes plantas de los edificios cual retretes para que los miembros de la secta hicieran sus necesidades entre clase y clase (necesidades espirituales, claro está). Bienvenidos a estudiar Teología por obligación cursases los estudios que cursases, a la UN, en resumen, la Universidad del Opus enclavada en Nafarroa y no por ello “de Navarra”, como se hace llamar, peculiar tinglado donde los haya montado en nombre de Dios, de la sabiduría y de nuestra preparación para “el día de mañana”, el cual se nos vendía como algo ya inminente, tal y como si, en nuestra asustada existencia, fuese el mismo a aparecer en cualquier momento de manos de un hada madrina poco menos, hada que tras tocarnos con su varita mágica trastocara nuestras vidas para siempre. Y pobre de aquel que no estuviese preparado... Ale, ya está aquí, ya ha llegado el futuro, ¡alehop! ¡el día de mañana!
Pero en el caso del Piloto algo salió mal, pues en medio de un gran “queme”, la citada hada madrina debió mostrarse ante él aunque tocándole no se sabe bien de qué manera, si con la susodicha varita o con qué... tocándole un barito, un “bareto” en suerte como futuro inmediato al tiempo que unas voces no se sabe si procedentes de su interior o de dónde le decían que se pusiera a trabajar, que en aquella universidad no pintaba nada. Y es que aunque había vocación, matricularse en aquel sitio vino a ser una equivocación total. Pero aun así, a pesar de todo, en aquellos tiempos nos costó ver lo que había, que aquel tiesto no era el nuestro; y eso que a priori no entendíamos la Filología como el resto de los estudiantes, como la carrera con salida un tanto gris que deparaba: con un poco de suerte terminar dando con tus huesos sobre la tarima de un instituto, repitiendo tal que un loro año tras año las vidas de los mismos escritores. No, la Filología tenía que ser algo más, - pensaba el Suicida para sí; pero aún había más peros, más reparos en su ser, pues por si esto no fuera suficiente, en aquellos días grises de Universidad y dudas también le inquietaban ciertas cuestiones relacionadas con las enseñanzas recibidas, sobre todo con lo referido a su metodología: ¿Por qué en las carreras de ciencias desde el primer día se tiende a experimentar, a resolver problemas... más allá del estudio de las vidas de Pitágoras, Newton y demás, mientras que en las de letras se obra al contrario, exactamente? Sí, detrás de lo que allí llamaban Filología tenía que esconderse algo, otra cosa diferente a ¿aprender? no, a memorizar cientos y cientos de datos biográficos y de títulos de libros, por ejemplo. Además, ¿Por qué no se analizaban las obras literarias con libertad? Porque podíamos pensar, algo que allí no interesaba. Sin lugar a dudas, la mal llamada Filología y los estudios que se hacían en su nombre tenían que ser otra cosa y tenían que poder ser vividos de otra forma, más al “filo”... y desde el oxigenante ojo del huracán del derecho a no tragar por sistema: más bien del de a discrepar y de cierto derecho a la creatividad. A intentar escribir tu obra en caso de sentir esa necesidad, algo evidente, pues en el caso contrario... ¡no habría habido ninguna que estudiar! Y esa idea le empezó a rondar a nuestro amigo durante aquellos días de frustración y tedio: escribir su obra más que pensar en ser profesor, habida cuenta de que tal y como decía Bernard Show, “cuando un hombre no sabe hacer una cosa, la enseña”. Como los críticos musicales por poner otro ejemplo, que por eso son críticos en vez de músicos. Y escribirla de forma frontal y decidida, desde la dirección prohibida. Eso intentaría hacer alguna vez, más adelante, quizás. Perpetrar una obra que más que un bombazo supusiera un zambombazo, literario o no: un sarpullido, una llamada de atención frente a tanto saber teledirigido, tanto pesebrismo y tanta reverencia y sumisión. Escribir una obra irreverente y no sumisa que más que en los géneros al uso sólo pudiera ser tratada como un degénero y cuyos objetivos fuesen variados y desvariados por igual: en primer lugar, abrir cabezas, esto es, hacer pensar, provocar y entretener - en este orden –, y más allá de éstos los siguientes: intentar ser el Evaristo de la literatura, chapotear donde otros se mojan - en vez de mojarse simplemente, lo cual, de por sí, tampoco está mal del todo en estos tiempos que corren - y tratar de liarla gorda en vez de desfacer entuertos, metiendo el dedo en la llaga para ahondar en la herida si fuese necesario... ¡Os vais a enterar! - parecía pensar aquel alumno díscolo al tiempo que, cerrados los ojos, escapaba del sopor de clase relamiéndose de gusto...
Así las cosas, finalmente, ¿cómo se le acabó mostrando al citado la Universidad? Como algo insoportable y excesivamente cerrado, encorsetado, lo contrario justamente de lo que había esperado de ella: como un jardín de rosas impoluto donde todo era bonito, como un campo vallado y excesivamente cuadriculado en el que era imposible curiosear... cuando en sus pensamientos él la había concebido como una campa abierta en la que formarse y adquirir conocimientos libremente por medio de la experiencia; ¡él que pensaba en correr y en abrirse a nuevas metas... mientras que allí se leía “No pisar”, “No tocar”... “No pensar”! ¡Si hablabas de escribir y te llamaban “soñador”! ¡y estando en Filología! ¿qué hacíamos allí si nosotros mismos, los filólogos no podíamos ser un poco soñadores? Por otro lado, ¿Cómo se le mostraron los estudiantes? Salvo honrosas excepciones... como una panda de adocenados presuntuosos siempre predispuestos a reir las gracias del profesorado, como un tal Beorlegui que en los cursos primero y segundo ocupaba las primeras filas de asientos, aunque en tercero las cosas, a una con su (des)ilusión, principiarían a cambiar. Y es que, en el fondo, aquella Universidad pretendía lo imposible: ponerle puertas al campo, y en nombre del “aprendizaje”, de nuestra formación... - o deformación más bien - y de Dios y su presunto siervo Josemari; pero no a un campo cualquiera: nada menos que al de la sabiduría verdadera, la que emana de la libertad y el librepensamiento... algo que allí estaba prohibido. Y por si lo dicho fuera poco, ponerle dobles puertas de la mano de su férrea vigilancia vía numerarios y su rancia moral. No, seguramente el tal Óscar Beorlegui nunca se licenciaría allí en Filología ni en Filosofía y Letras; más bien terminaría haciéndolo en Filosofía y Litros... por diversos bares, auténticos centros de saber y verdaderas facultades de la Universidad de la vida. Y así se fue fraguando lo que es a día de hoy: un punk de espíritu con inquietudes literarias y una gran cresta en el alma. Sea como fuere, un nuevo ser comenzó a emerger en su interior como si de un alien se tratara; aunque aún tardaría en nacer, la cosa iba cobrando vida, no cabía ninguna duda. El veneno había sido inoculado y no existía antídoto con el que contrarrestarlo. Había y habría vida, sí, la habría más allá de la Universidad; frente a la negritud triunfaría el librepensamiento y saldríamos del túnel para siempre. Pronto vería la luz El Piloto Suicida.

COGIDOS POR LOS HUEVOS

Vivir, el hecho de ser concebido y de nacer es gratix, esto es irrefutable. Lo cierto es que nada más barato que concebir y parir: no es necesario presentar formulario ni solicitud alguna, ni siquiera un papel que acredite una mínima vocación al menos por parte de los futuros padres. Además el hecho de unirse entre dos personas bajo la fórmula o ritual que sea también es relativamente asequible, más allá de la tontería de cada cuál. Pero luego resulta que, a la vuelta de los años, comienzas a comprobar que el hecho de vivir ya no lo es, que hay que pagar incluso por respirar: al menos si quieres hacerlo en un lugar de tu propiedad. Así las cosas, bienvenidos al mundo de las “tecas”, las hipotecas... que quitan el hipo, pues hay que ver a cómo está el metro cuadrado de aire. Y es que la vida en sí se nos da gratix pero lo cierto es que a partir de ciertos años hay que pagar por vivir cuando no vivir para pagar: hábil señuelo para engatusar.
¿Engatusar, hemos dicho? Sí. Como cuando regalaban los móviles a mediados de los noventa, por ejemplo, es que es de cajón: es que si no los teníamos no podíamos ¿hablar? No, gastar, ¿vais comprendiendo? ¿o acaso pensais que a las distintas compañías “timofónicas” les importa vuestra comodidad? Como el hecho de que todavía a fecha de hoy, Septiembre de 2004, puedas comprar un reproductor de DVD´s por un precio irrisorio, ¿acaso no os da que pensar el hecho de que cueste más el compacto a visionar que el reproductor? Como la vida misma, y es que esto es lo pasa con el hecho de nacer: ¿por qué es gratix, gratuíto el venir al mundo? Porque si no lo haces no puedes consumir. Así pues, qué mejor que que sea gratix, una inversión pa´l sistema, en el fondo: He ahí a nuestro entender los motivos de que cada día haya más facilidades o ayudas a las familias “numerosas” o más predispuestas a aportar clientes a las multinacionales, capitalismo puro y duro: si no nacen nuevos seres, ¿quién pagará los impuestos? ¿y los desfalcos? ¿Quién trabajará por y / o para ellos? En cualquier caso, sea como fuere, seamos “fruto del amor” sin más o no, bienvenidos a la carrera de pagar a partir de cierta edad: he aquí con todos ustedes el préstamo hipotecario, las letras de los coches, la de la nueva plaza de garage, los recibos de los colegios de los nenes, los del profesor particular, la residencia del abuelo, el canal digital, los intereses de los tres mil euros que pediste a Timodis sin mayor necesidad, los plazos del último artilugio inútil que adquiriste en “tele – tienda” aquella noche que no lograbas conciliar el sueño, la obra de la casa del pueblo que alguien se ha empeñado en perpetrar... y no les digo cuando les toque depositar cualquier tipo de fianza en los juzgados porque el otrora bebé encantador se ha convertido en un niño malo, malo, malo, abonar a la ex el impuesto revolucionario de la pensión alimenticia, a la patrona el de la pensión en la que tienes que malvivir porque un juez te ha botao de casa o sufrir cualquiera de las restantes estaciones de carácter económico de las que jalonan el viacrucis de la separación. Y es que en realidad lo gratuito es caro, y siempre. E interesado, añadimos.Y vemos y comprobamos que tal y como nos decían de pequeños en la escuela, “la letra con sangre entra”. Que estaban en lo cierto. Con sangre, sudor y lágrimas... pero la del banco, la letra bancaria, la cantidad que aparentemente te han “prestado”, já, nada más lejos de la realidad. Inocente, si lo que menos les importa a ellos es tu bienestar. Nadie da duros a cuatro pesetas, mucho menos euros... y todavía menos los bancos, y así es como el vivir se convierte en sinvivir, de qué modo pasamos por la vida entre unas cosas y otras: cogidos por los huevos, ya seas joven, adulto o viejo, pues vivimos en un mundo cuya fortaleza radica ahí, precisamente, en tenernos agarrados, de forma sibilina pero cogidos, en un sistema en el que todo es una farsa interesada que nos es vendida como lo mejor, como “el mejor de los mundos” por medio de todo tipo de artes de birlibirloque, juegos de encantamiento y de palabras: así se le llama “democracia” a la nueva tecnocracia, “calidad de vida” al vivir subyugado, “libertad sin ira” al fascismo, “manifestación espontánea” a la orquestada y “orquestada” a la espontánea – y más si es ante las sedes del PP -, “libre elección” a la posibilidad de elegir cada cuatro años entre blanco o más blanco o “independencia” a la nueva esclavitud, el grillete hipotecario. Y así discurren nuestras vidas, entre el tedio y los pagos, cogidos de las pelotas como estamos por todo tipo de apandadores: banqueros, patrones sin escrúpulos, ETT´s, los viejos roles... Y comprobando, por si fuera poco, cómo todo encaja con una precisión milimétrica: los cierre de empresas “por la cara” en las zonas políticamente conflictivas para que la juventud tenga que emigrar, esto es, para que deje de dar problemas y de pedir la “independentzia”, la facilidad para entramparte con el banco de por vida pese al contrato basura que te ofrecen... algo que, en principio, pudiera parecer contradictorio. Pero no, nada más lejos de la realidad, pues cogido por los huevos y bajo esos chantajes / condiciones laborales, ¿quién se atreve a protestar? ¿quién coordinará una huelga? ¡Si te van a despedir y no te van a volver a contratar! Y paga el coche, el tunning, las fiestas y la casa... “Flexibilidad del mercado laboral”, “deslocalización”, já. Que alguien me lo explique...
“Bah, tampoco hay que ponerse así, que son cuatro días”, - escuchamos en el bar y de boca de un obrero, para colmo. De un ser pisoteado que en su ignorancia, si se podría levantar, lo primero que haría sería rendirle pleitesía a su patrón en vez de partirle la cara. ¿Cuatro? No, sólo es uno, un día en el que llueve, está nublado o brilla el sol a ratos, entre chubasco y chubasco. “El tiempo está loco”, se dice por ahí. Y la vida, también a ella la hemos vuelto loca. La vida, la cual, según un tal Marcelo Carlos, es una fiesta: lástima que no sepamos el lugar de la misma ni la fecha.

RICOS Y POBRES: ESTUDIO Y REFLEXIONES ACERCA DE DIFERENCIAS Y SEMEJANZAS

Los pobres huyen de la miseria, los ricos de sí mismos, tras sus guardas y las vallas de sus casas. En su pecado llevan la penitencia y sus mansiones terminan siendo cárceles en nombre de su seguridad. El pobre, en ocasiones, puede acabar ahí, en el maco, bajo la mirada de los carceleros. El rico convierte su mansión en càrcel bajo la de su escolta personal, su único amigo y con dinero de por medio. El rico odia al pobre como el preso al “boki”, quien, en el fondo, le envidia, pues tarde o temprano se va. “Eh, agur bokeras, yo me voy y tú te quedas...”
Los pobres no tienen el estómago tranquilo, los ricos, la conciencia. Ah, pero ¿tienen conciencia? Y cuanto mayor es su intranquilidad mayor es su inversión en vídeo – cámaras, seguratas y alarmas. Pobre rico, si el que va a ir a por ti lo va a conseguir igual.
Los ricos son pobres de espíritu, hipócritas y falsos, por eso montan oenegés, verdaderas lavadoras de conciencias... y dinero, seguramente. Los pobres trabajan a pie de obra y son ricos en vida interior. Pero de eso no se come.
El rico es triste de por sí, hay ejemplos de sobra: Cristina Onassis, Lady Di, la princesa japonesa... Y es que el dinero, aunque sobre, no da la felicidad. El pobre sí puede ser feliz.
El rico vive, el pobre, en el mejor de los casos, sobrevive. Esto es, vive del sobre y con apuros. Y en los peores casos, de las sobras.
A un rico, cuando delinque, se le llama “presunto” delincuente hasta que no se demuestre lo contrario, cosas de la “presunción de inocencia”; un pobre, en las mismas circunstancias, es un delincuente para siempre y por definición, incluso aunque sea declarado inocente. Para él la presunción es “de culpabilidad”, tal y como sucede con esos pobres de nuevo cuño, los llamados “indocumentados”. Algo que no son y que, en otro orden de cosas, todos hemos sido alguna vez, pues hasta una edad determinada nadie tiene documentación.
Los delitos de los ricos, nuevos ricos o ex Presidentes de Gobiernos Forales – por ejemplo - son “presuntos” hasta que prescriben, los de los pobres pronto pasan a ser “causas” que se van acumulando con el tiempo.
La pobreza crea racismo, la riqueza, rancismo.
Hipócritas, y encima decís ir a Marte o a la luna para ver si hay vida. Buscad primero en este mundo y sin necesidad de ir a África para hacerlo, mirad en los barrios populosos de cada ciudad. ¿Para qué ir en su búsqueda al espacio, para putearles también en el caso de que haya? ¿no teneis bastante con amargarnos la vida a nosotros, los terráqueos?. Y es que, en el fondo, la pobreza es algo intrínseco al sistema, un eslabón del engranage realmente necesario para que el mismo funcione. Algo estructural, no pasajero, que es importante que exista para asustar de este modo a los que aún no lo son por medio de herramientas como el paro orquestado o la precariedad, vía ETT´s: Umano no es Humano, ni Iruñampleo o Laborman, añade los nombres que conozcas a la lista. “Si eres malo te verás así”, he aquí lo que se nos quiere transmitir a una con el presunto contrato “temporal”. Y es que prácticamente ya no hay “indefinidos”, es más, en la expresión “contrato indefinido” la palabra “indefinido”, en vez de “sin fin”, a saber ahora qué significa: no definido, cuando menos. Además, acabar con la pobreza no interesa de la misma forma que tampoco resulta de interés terminar con lo que llaman “terrorismo”, la lucha del pequeño contra el grande por excelencia. Si no ¿a quién culpar de todos nuestros males? ¿sobre qué desviar la atención, la preocupación motivada por otro tipo de problemas, normalmente más graves? Pero siempre queda la esperanza de que algún día los pobres aprendan la lección, pues el que nada tiene nada tiene que temer. Además, si en el fondo todos somos iguales; ¿qué son seiscientos euros para un rico? Nada; ¿y para un pobre? Nada, desde que no los tiene. Pero al loro, que con ser malos los ricos aún hay gente peor: los que se autodenominan “amigos de los pobres”, “curas, monjas y frailes, vosotros sois el fraude”, que cantaban Las Vulpess. De esos sí que hay que desconfiar; además cuanto mayor es el grado de recogimiento o de piedad que sugiere el nombre de la comunidad de que se trate menor es su presunta actitud desprendida o supuesta caridad: Hermanas Hospitalarias, Hermanitas de los Pobres, La misericordia, Hijas de la Caridad...

Un pobre en la mesa come, un rico se preocupa más de aparentar refinamiento, modales y de guardar la compostura, porque sabe que no se lo ha ganado. Y un último consejo antes de terminar: la próxima vez que te cruces con un rico insúltale aunque no sepas por qué, tal y como ordena la sabiduría popular. Seguro que él sí lo sabe.

CLIENTELA, VAYA TELA: EL OTRO LADO DE LA BARRA

Desde la noche de los tiempos por todos es sabido que más allá de credos, razas o religiones, dentro de los confines de la Tierra habitan dos tipos de personas: los camareros y los clientes, especie ésta última en continuo estado de expansión y totalmente necesitada de los primeros para su subsistencia. Y es que aunque desconozcamos las razones, no sólo de pan vive el hombre, como cantaba Robe Iniesta; así las cosas, ¿qué encontramos en los bares? ¿por qué tal y como dice la sabiduría popular, los ricos van al psicólogo y los pobres, al bar? Más allá de esto, ¿por qué los ricos también van a los mismos? ¿qué hay en tales lugares que no haya en nuestras casas? Pues qué va a haber, eso que tanto nos gusta: libertad mal entendida o, lo que es lo mismo, libertinaje y libre albedrío en su nombre, confianza - más tomada que adquirida - y patanes a patadas principalmente... y hechos a nuestra imagen y semejanza, como el que todos llevamos dentro y que en los bares, más temprano que tarde, siempre termina por mostrarse.

EL BAR: APOLOGÍA, DEFENSA Y DESAGRAVIO DE LOS MISMOS, EL “MÁS ALLÁ” DEL HOGAR

Ah, el bar: el único y verdadero hogar de tantos más allá del propio, el auténtico reino ¿de los cielos? O de los “ciegos”, más bien, donde incluso el último mono puede campar a sus anchas y sentirse rey: la tierra prometida, la ínsula Barataria tantas veces soñada por Sancho Panza... Por cierto, en los delirios de Alonso Quijano ¿tal vez la misma no sería un bar, el “Bar Ataria”? En cualquier caso, he aquí a modo de introducción una especie de apología o defensa del bar, un acto de desagravio hacia el sugerente, racial e imprevisible mundo de los bares, lugares tan denostados y tantas veces atacados sin razón a los que se sabe cuándo y cómo se entra... pero no cuándo se sale. Ni cómo, si a dos o a cuatro patas, ah, los bares: la patria de los sin patria, la de tanto caballero andante de esos de copa, copita o copazo que, en buena parte, creen saber de todo cuando no saben de nada... Que la tierra es redonda como un balón de reglamento, tal y como oyeron una tarde en un programa deportivo. Redonda como ese esférico que tanto les hipnotiza / idiotiza los Domingos, pues de eso sí que saben... además no hay más que ver cómo aciertan las quinielas y las “porras” futbolísticas semana sí, semana también, ¡qué magisterio de autoridad! Y es que cuando echan fútbol por televisión estos santos lugares son tomados al asalto por una curiosa clientela ... pero eso es otro tema. No obstante, y ya que ha salido, El Suicida os va a hacer una confidencia: ¿por qué creeis que cuando el presentador del Telediario quiere que estos personajes se enteren de una extensión cualquiera (por ejemplo, la de un paraje asolado por un incendio) traduce la misma a campos de fútbol? Y es que en Europa hemos pasado en general de la Santa Liga y de las ligas santas de la Edad Media a las “ligas de las estrellas”, siendo cada vez más los europeos que tienen el bulbo raquideo con forma de balón.
Los bares, en resumidas cuentas: esa especie de terruño comunal tan de todos y de nadie y que tras la jornada laboral linda al norte con el curro y al sur con la anodina vida familiar, ese espacio concebido para el relax físico y espiritual como si de una suerte de balneario se tratase, de “barneario” en el que tomar los “rayos uva” por dentro (esto es, un buen palmero de tinto) en compañía etílicamente correcta, con otr@s como tú, donde bañarse interiormente disfrutando de ese más que ganado chapuzón... y, por otra parte, los únicos lugares donde se materializa el célebre slogan bíblico de que “los últimos serán los primeros”, pues, indefectiblemente, los últimos en marcharse suelen ser, a una con el nuevo día, los primeros en entrar. Los bares, esa suerte de “barbecho” de puertas para adentro, porque es tiempo de descansar, de trasegar sin cuartel tras el trabajo bien hecho. O mal o sin hacer, directamente, eso es lo de menos. Además todos tenemos nuestro bar y nuestro barman de cabecera. Lunes, martes, miércoles / mirando hacia el bar / es un buen lugar para irse a olvidar / dejé a mi familia frente al televisor / con el de la barra me siento mejor... – que cantaran Los Anoréxicos.
Y tras hablar de los bares hagámoslo de l@s clientes, de esos seres tan... dejémoslo en peculiares o de educación especialmente peculiar (eufemismos al poder, sí señor). Ah, l@s clientes ¿qué decir de ellos, antes de entrar en materia? Que no sólo hay “buen@s” y mal@s, sino más bien mal@s y peores, dicho esto último sin ánimo de generalizar, pues al igual que en todas partes, al otro lado de la barra también hay gente excepcional... mas como lo dice la palabra esos son la excepción. Así las cosas los agruparemos en dos bloques: en el de los que intentan pasar desapercibid@s (al igual que los buenos árbitros) y en el integrado por aquell@s que a la mínima ocasión y bajo cualquier precepto intentan dejar clara su condición, no dudando en identificarse como tales exclamando a voz en grito “soy cliente” tal y como Antonio Molina se proclamara minero o, rizando el rizo de lo cutre, profiriendo la expresión “yo soy cliente habitual”, siendo éstos los peores, sin duda. Mas ¿por qué obran así? ¿con qué fin? ¿con el de tratar de ningunear al camarero? ¿con el de mostrar su prepotencia y demostrarle quién manda porque paga? ¿con la intención de “ponerle en su sitio” – en su opinión- ? ¡Pobres diablos! Queda abierta la veda, vayan por ellos estas líneas.

CLIENTE Y “CLIENTE HABITUAL”, BARES Y DESBARRES: EL OTRO LADO DE LA BARRA... PROPIAMENTE DICHO

Así pues, estudiemos de cerca a esos seres a los que ya hemos calificado como “peculiares”, esas personitas que viven, beben y desbarran al otro lado de la barra, sin cuya presencia no se entendería el mundo y que en los mejores casos no dudan en solicitar la atención del camarer@ mediante toses o carraspeos, silbidos, la emisión de chasquidos, palmadas, sonidos como ¡eh! u onomatopeyas como ¡chis! o, en los menos, dándole al mismo los buenos días, las buenas tardes o las buenas noches como ser humano que es... aunque se encuentre al otro lado de la barra. Además, ¿quién no ha sido cliente alguna vez? He aquí las verdaderas almas y motores de los bares, sus principales moradores y razón de ser, pues al igual que sin mata no hay patata, noche sin día o gin kas sin ginebra tampoco habría bares sin ellos, sin la presencia de esos seres cuyo comportamiento en el caso del a sí mismo llamado “cliente habitual” (del que aquí mayormente vamos a hablar, vayámonos centrando) viene a ser como el de los pasajeros del Titánic mayormente, siempre gesticulando y protestando por todo como si se estuviesen ahogando, cuando en ese caso, si lo están haciendo, es en alcohol... y para desahogarse, según ellos. Es que hay que ver lo que sufren, cómo les trata la vida en comparación con cómo nos trata a los demás. Lo necesitados que están de camarer@s - klinex y conversación, que para eso pagan. Ah, el otro lado de la barra. ¿Hay vida o bebida sólo? De película lo suyo, vaya, de película de risa o miedo, siempre a caballo entre la humorada, la tragedia y la tragicomedia, como su vida misma. De cine y de alucine el mundo de los según ellos “clientes habituales”, grupo en el que además no podemos menos que incluir a unos individrios que en materia de (no) saber comportarse también brillan con luz propia y se las traen: los hipócritamente sonrientes y abiertos al diálogo vecinos “enrollados”, gentes que según ellos también han sido jóvenes, que también se denominan “habituales” (¡horror!)... e incluso más, ya que lo son incluso por imperativo residencial, y que qué casualidad... casi siempre residen en el piso inmediatamente superior del local, dándose la curiosa paradoja de que cuanto más tiquismiquis es el vecino en cuestión más inmediatamente cercana al bar se encuentra su vivienda... con lo que esto significa de tenerles que reir las gracias, invitarles y rendirles todo tipo de atenciones y pleitesías para que a la hora de la verdad llamen a la Policía Municipal y te denuncien de igual modo, por experiencia. En resumidas cuentas, ¿”habituales”? no, gracias, vaya tela. Vaya tela en general, ¿por dónde empezamos a cortar?
Por su comportamiento, como ya hemos apuntado. Es que en los peores casos no es que te paguen el sueldo o que como dicen te “mantengan” (tu trabajo no cuenta directamente, así te lo hacen ver), es que el trato para con los camarer@s deja mucho que desear; el a sí mismo llamado “cliente habitual” es casi siempre un humano de mirar huraño y que, al contrario que su vaso, siempre lleno, está vacío por dentro: es alguien que vegeta, que vive en el bar y que más allá de que haga gasto o no lo que sí consume con fruición es la paciencia del camarero, al que “abrasa” de modo inmisericorde para parecer interesante a ojos de los demás, a los de otros pobres desgraciados como él con los que termina hablando ¡del camarero y sus cosas, principalmente! cuando no, en los casos más graves, con los colegas del citado si le van a visitar. Cogiendo vela en un entierro al que no ha sido invitado, metiéndose en conversaciones ajenas porque, insistimos, está vacío y con algo se tiene que llenar. Pero aún hay más, pues por si el sufrir sus impertinencias no fuera suficiente, ríeles las gracias cada día y aguanta sus cambios de humor aguantando mecha como si tal cosa, y sus buenos y malos humos, simulando cara de interés y de hacer la reverencia, pues debe ir incluida en el precio de la consumición, siempre cara, por cierto. Y es que a eso van al bar, en realidad: a oir cómo les dicen “señor”, “qué desea el señor”, “sí, señor” o “tiene razón, señor”. A eso, a llenarse, a salir henchidos, ebrios de vino y autoestima. A comprarla, igual que aquel. A pensar que alguien les aprecia... porque pagan. A engañarse consciente o inconscientemente para marcharse autoengañados y contentos, jodidos pero contentos hasta el día siguiente. ¡Ay, l@s camarer@s, lo que tenemos que aguantar tras la trinchera! ¡Y que aún nos compadezcamos de los que trabajan en las fábricas con piezas! Os conferasé una cosa: el Suicida no sabe qué es peor a fin de cuentas, si hacerlo con éstas o con personas, y eso que su experiencia al otro lado de la barra, más allá de los inevitables roces con los payasos de turno, no ha sido especialmente desalentadora. Le han tocado buenas plazas, podría haber sido peor.

Pero lo visto hasta ahora, el que este tipo de clientes siempre se crean en posesión de la razón e incluso de la piedra filosofal, si me apuran, con ser malo no es lo peor: lo que los hace especialmente insoportables es que se crean más que los demás, que el camarer@, principalmente, llegando a dar por sentado que el hecho de que aquel trabaje con ellos.. significa que lo hace para ellos, colocándolo por ello automáticamente por debajo suyo en su escala de valores, nada más lejos de la realidad. O en los casos más extremos, el no poder entender que según su vara de medir (peculiar, claro está) el barman pueda ser más que ellos en ciertas materias. Y esto salta a la siempre sagaz vista del camarero desde el principio. Desde el primer momento en el que según se desarrolle la conversación que, por otra parte, le están obligando a mantener, éste advierte cómo le empiezan a mirar. Y ojo que aquí no se ha dicho que nadie sea más que nadie: “según su peculiar vara de medir”, hemos apuntado, la de aquellos, tan peculiar como fiable. Portadores de verdades absolutas como si el Espíritu Santo se les hubiera aparecido bajo la apariencia de botella, botellín o botellón dotándoles de la mayor de las infalibilidades, lo cierto es que si uno de éstos se cruza en tu camino, hagas lo que hagas estás condenad@, compañer@: a la menor ocasión se te echará al cuello para, al día siguiente, tratar de justificar su comportamiento bajo cualquier excusa tonta o estúpida... como él: que estaba “borracho”, por ejemplo. Y es que dan por hecho que al camarero las cosas le tienen que ir mal, como ser inferior que es para ell@s, y que no puede ser otra cosa; ¿un camarero con aspiraciones? ¡por favor!, ¿dónde se ha visto, estando para servirles como está?. Que estaba “ciego”, já. ¿Y qué día no, nos preguntamos?
Y en el caso de que el responsable de la barra tenga vicios inconfesables, como escribir, por ejemplo, ya es el no va más, pues este tipo de personajes incluso te dan los libros hechos de la mano de sus ranciedades u “ocurrancias” (digo “ocurrencias”, en qué estaremos pensando); y desde aquí nos volvemos a preguntar: y si esto es así, ¿por qué no escriben libros tod@s l@s camarer@s que en el mundo son? ¡con la de clientes inspirados que hay, por no hablar de “iluminaos”! ¿escribir, hemos dicho? ¡para qué! ¡si ya te los dan hechos! ¿por qué no publican libros todos ellos? ¡Lo que hay que aguantar, cuando todo lo que sueltan entre trago y trago por sus boquitas de piñón no es sino puro chapapote etílico, como lo que largamos tod@s cuando salimos de bares, por otra parte. Aunque mirad, igual tienen razón, pues este “atake” sí me lo inspiraron algunos con su comportamiento. No daremos nombres, los que sean cofrades que aguanten la vela sobre sus conciencias. Durante muchos años, tiempos ha, El Piloto alternó su trabajo al otro lado de la barra con ciertos pinitos literarios y algunas incursiones en la prensa escrita, y no veais todos los que se creían con derecho a opinar, a dar ideas - presuntamente - , a reivindicar la paternidad de otras como propias o a decirte que iban a enviar cartas al director del medio en cuestión pidiendo explicaciones o tu cabeza directamente, cuando no a sacar faltas con total impunidad. Y a malas. “A sacar faltas al Sadar”, les contestaba entonces. Y la práctica totalidad de las conversaciones que indefectiblemente terminaban con el mismo soniquete: “apunta para el libro” o “no nos saques en tu libro”, y tanto libro pa´ aquí tanto libro pa´ allá cuando el único libro que la mayoría ha visto en su vida ha sido el librillo del papel de fumar, el del papel de envolver los puros o liar los canutos. “Apunta para el libro”, “apunta para tu libro”. Apunta, apunta... siempre lo mismo, cada día siempre igual... hasta el día en que me harte, me agencie una recortada y les apunte de verdad. Menos mal que al menos temporalmente, he abandonado el oficio. Será que en el fondo aún les quiero...

EPÍLOGO. LA HORA DE CERRAR (A RITMO DE PASO DOBLE DEDICADO AL CAMARER@)

En fin. Así las cosas, ante estas graves circunstancias y como miembro del gremio hostelero, algo que siempre se considerará vuelva o no a ejercer la profesión, el Suicida no puede menos que solicitar con carácter de urgencia la aplicación de dos medidas como reconocimiento para con el personal que se lo curra al otro lado de las barras: la implantación de un año de mostrador obligatorio - como el antiguo servicio militar - para tod@s mal llamad@s “clientes habituales” (¡anda que no iban a aprender educación, respeto, comportamiento en sociedad y saber estar!) y, por otra parte, el pago de un plus de peligrosidad para l@s camarer@s por trabajar con componentes peligrosos... y de naturaleza humana, para colmo. Sin lugar a dudas nuestra salud psíquica peligra: ¿hay algo más dañino que tener que convivir a diario con personalidades débiles o vacías, con cerebros desequilibrados, malintencionados y dispuestos un día sí y otro también casi siempre a hacer el mal?

Y en la recta final, antes de terminar, un recuerdo especial para tod@s l@s barmanlaris en su totalidad, esos seres entrañables que al igual que los curas, las estrellas del fútbol, las de la canción o los críticos musicales tienen a bien trabajar cuando el resto está de fiesta, esos individrios que al igual que los chóferes de los quitanieves... también curran entre “copazos”; tod@s es@s tira vinos y tira millas por la barra, siempre dispuestos a echar la penúltima y a escuchar... algo que, en casos extremos, logran hacer aun sin oir, el más difícil todavía. Como cuando almuerzan o pican algo en público, sea lo que sea mas casi siempre “a la brasa”, entre la misma letanía: “joer cómo te pones”, “joer cómo te estás poniendo”, “ya comes, ¡eh!”... “brasas” que es la gente, si parecen de Barillas o de la sección de “chapa” de la Wolsbajen, tanto dar la “vara”... Un saludo para todos es@s galáctic@s del abridor que tal vez porque se pasan la vida tras las “cámaras” acaban siendo un poco actores, y también para la parte del gremio integrada por los cocineros, esas gentes tan especiales, capaces de guisar y trasegar cubatas a la velocidad del diablo, acalorados siempre como están. Y para las cocineras, más tranquilitas ellas. Gracias de corazón por hacer de la Tierra un lugar más habitable y de nuestras vidas algo más bello, humano y llevadero. No os vayais nunca de las barras, no nos dejeis solos. Aguantad un poco, hacedlo un poco más. No, no nos abandoneis, nosotros nunca lo ¿haríamos? No, nunca lo haremos. Prometido. Estad seguros de ello.

UNA DE SECUESTROS

Muchas son en nuestros días las voces que se alzan contra la emigración y el colectivo emigrante. Contra la emigración procedente de los extrarradios del primer mundo y preferentemente de color, claro está. Pero hay otra peor, muchísimo más dañina, sin duda: no procede de países pobres ni el colectivo que la integra llega a nuestras calles en patera o a nado. Mas bien lo hacen en coches y desde los barrios de al lado. Tampoco entra en sus planes integrarse en su punto de destino, la Rotxapea, en este caso, barrio obrero de Iruñea hasta que llegaron ellos... y la especulación de su mano. Vienen hasta aquí a dormir y a ver la tele antes de acostarse, no a vivir, pues eso, vivir, pensamos que es algo más. Y mucho menos a hacer barrio, más bien lo contrario: a cargárselo, a acabar con una zona que, además, y por su culpa, se va a transformar hasta quedar irreconocible. Vienen a ¿trabajar? ¡já! Pues eso igual sí, mirad. O de trabajar más bien, y a todas horas. De trabajar como posesos como verdaderos “metehoros” que son. Además no les queda otra, con la de letras que tienen que pagar... Sí, en resumidas cuentas hay una emigración peor que la subsahariana o la trasatlántica; procede del interior y sus integrantes, por mucho que aparenten, pese a su aspecto de nuevos ricos, son como tú y como yo más allá del chasis: pobres diablos de aspecto pijo pero hipotecados hasta el cuello, condenados a pagar y a currar a turnos para hacerlo. Y si decimos que este tipo de emigración interna interbarrios que últimamente predomina en las ciudades es la peor lo hacemos porque así es, ya que con el beneplácito, la aquiescencia y el visto bueno de las autoridades acaba convirtiendo los otrora barrios obreros y populares en barrios pijos y del Partido Popular. Así las cosas, de la mano de la llegada de estos vecinos de nuevas ínfulas y apariencias vemos cómo la vida se encarece, el ambiente se enrarece y el barrio se desvirtúa, produciéndose distintos males con el tiempo. Por ejemplo, donde se hacía y escuchaba rock vasco ahora se escucha rock ikastolero políticamente correcto, donde rock callejero o urbano... rock de urbanización. De la señorita Pepis. Rock light de punto pijo cuyo fin es agradar en vez de tirar a dar, bajo en calorías y alquitrán y que, como el tabaco light, es mucho peor que el de verdad. Rock sin colesterol, sin gracia ni substancia, como las alubias de vigilia e hipotecado como sus vidas mismas, sin subidas y en permanente estado de bajón. Rock - por llamarlo de algún modo pues es de todo, menos eso – aséptico perpetrado por músicos de guantes higienizados que, como mucho, aspiran a participar en concursos institucionales, hacer play backs en fiestas de radiofórmula, tocar en pubs de gente bien o, ya, la hostia, a salir en series como la añorada “Policías”. Y donde se escuchaban radios libres ahora suenan emisoras cuyos contenidos “musicales” son para la música lo mismo que los Mac Donnals para la gastronomía... ¡Ah, maldita emigración de nuevo cuño, cómo os odio! Y la gente ¡ay!, la gente, qué poco informada está al respecto. Tal vez habrá que traer a Luis Aragonés para que dé una conferencia sobre ello, pues todo esto al Piloto le preocupa; sin ir más lejos su barrio, allá donde él vive, corre serio peligro de terminar así por culpa de esta invasión: de transformarse en un sitio tranquilo donde Sid Vicious no se comería nada, por culpa de esas gentes que sólo velan por lo material, auténticos indigentes a nivel espiritual y cultural. De unos bípedos que, además, la mayoría de las veces, como ya hemos apuntado, no son gentes con posibles sino pobres desgraciados también condenados a pagar su mansión con la vida al tiempo que la misma discurre junto a ellos. Pues bien, frente a este estado de las cosas el Piloto va a plantear una posible solución, se acabó: secuestremos a uno de éstos, al próximo “emigrante” que llegue, retengámosle, grabémosle un vídeo - clip y hagámosle ver de paso que la vida, en vez de sonreirle, también se le puede reir. Antes de que sea tarde, demasiado tarde, retengamos a uno de ellos, grabemos la secuencia por la cámara de vídeo de su móvil, enviémosla a los medios y hagámosles ver que o se largan él y todos los demás o les “afeitamos”, mierda de emigrantes ya...